tag:blogger.com,1999:blog-91748363965184887642024-03-13T20:51:31.416-07:00Ojeadas InversasKatherine Loaizahttp://www.blogger.com/profile/09380497328994328898noreply@blogger.comBlogger70125tag:blogger.com,1999:blog-9174836396518488764.post-87657454742860554832015-08-12T17:06:00.002-07:002015-08-12T17:18:47.363-07:00Cinco cosas que he aprendido del amor (y de enamorarse de la gente)<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-YZTZYKa9EIdTHCAGOKUYRvXZRLcp11h6J-x_lNWQEICXeL6EREZWFd880DKEj_NJY8s3u_MVrxir1F5RReswRaVaHDvqMPNjrBIqSWT6qycGduKjsiSMg3dqYAXT6cOURTDrd3pW6Ic/s1600/ahorcado.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="262" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-YZTZYKa9EIdTHCAGOKUYRvXZRLcp11h6J-x_lNWQEICXeL6EREZWFd880DKEj_NJY8s3u_MVrxir1F5RReswRaVaHDvqMPNjrBIqSWT6qycGduKjsiSMg3dqYAXT6cOURTDrd3pW6Ic/s1600/ahorcado.jpg" width="320" /></a></div>
Tenemos una especie de grupo de apoyo con varios amigos en el que hacemos chistes de la soltería y nos libramos juntos de las parejas de enamorados que abundan en la calle. Estamos todos sin pareja por cualquier razón: algunos por exigentes, otros porque ya están mamados de tratar, otros por decisión propia y otros, como yo, porque todo les sale mal. Tenemos el karma 'antipareja estable'.<br />
<br />
Pero somos felices. Viajamos mucho. Amamos el amor, pero lo vivimos distino. De verdad somos felices. No es una felicidad de esa que uno publica en el Facebook pero no siente en el corazón. Es de la de verdad. Me robo de esas charlas estas cinco cosas que he aprendido sobre el amor (y no les doy crédito porque me quitan la amistad).<br />
<br />
<b>1. QUE LA SINCERIDAD ES MAL PAGADA</b><br />
Bueno, esta lección es dura porque regularmente me atoro si no voy diciendo las cosas. Le tengo miedo al cáncer y creo que si no digo todo, me voy a provocar uno. Pero aprendí que no todo se puede decir. Ni aunque uno se prometa sinceridad absoluta. Y no se puede decir todo por algo muy sencillo: porque no todo puede ser entendido. Yo le digo bebé, gordito, cachorrito al 90% de gente que conozco. Y ningún hombre del mundo, por más que me haya querido, ha podido aceptar que yo haga eso con el planeta, y a él le diga un tierno diminutivo de su nombre. Y así con las conversaciones, con los sanos coqueteos. Nadie entiende eso, no nos digamos mentiras: uno no puede contarlo TODO. Y tampoco uno es capaz de ENTENDERLO todo.<br />
<br />
<b>2. QUE SOY MÁS FELIZ CUANDO NO SÉ NADA</b><br />
De verdad no quiero saber nada de la ex. Nada. Ni si era la peor persona del mundo o si la van a beatificar tan pronto se muera. Nada. Cualquier minúsculo detalle me llena de ideas. Me quita el sueño y me atormenta. No quiero saber ni el nombre, ni si era más linda o más fea. No me muestren nada. Dejen que formemos una relación nueva, fresca, sin sentirse presionado a llenar estándares. Malditas redes sociales.<br />
<br />
<b>3. QUE NADA DURA PARA TODA LA VIDA</b><br />
La traga más absurda, la más ridícula, la más hermosa, se acaba. Qué pesar. Pero es así. Puede ser que exista gente que se quede junta para toda la vida, pero el amor le va mutando hasta que es algo parecido a lo que siento por mis amigos gays: un desenfrenado deseo por frienzoniarlos para siempre.<br />
<br />
<b>4. QUE A PESAR DE QUE ME HAN ROTO EL CORAZÓN, NO PIERDO LA FE</b><br />
Hay una ventaja en ser optimista: que uno se cae y es ridículo cómo le encuentra a eso algo positivo (como que el tipo que lo ayudó a parar estaba lindo, o que me di cuenta de que debo limpiar las botas, y así). Y cada vez que me rompen el corazón me vuelvo añicos, lloro, dejo de comer, dejo de peinarme (enamorada también dejo de peinarme), no quiero levantarme, lloro abrazada a Marrón... pero a la semana ya estoy pensando en que me veo divina más flaca, en que tan rico que me rinde más la plata. Mejor dicho, voy a morir a los 60 años todavía intentando eso del amor. Así es, así me hicieron. Le pusieron mucho optimismo a los cromosomas. Fui un bebé muy buscado.<br />
<br />
<b>5. QUE ESTAR SOLA NO ES TAN HORRIBLE COMO UNO CREE</b><br />
He conocido a personas increíbles por tomar café sola. He tenido conversaciones con señores mayores y con niños chiquitos por leer por ahí compartiendo mesa con alguien. Estar solo, viajar solo, vivir cosas solo es muy lindo. Uno conoce a la persona más importante del mundo: a uno mismo. Puede charlar con uno, puede entender qué le gusta, qué detesta. Después la compañía (de amigos, de pareja) es un premio extra, no una necesidad.<br />
<br />
<b>ÑAPA: </b>tal vez nunca encuentre el amor en un hombre alto, 10 años mayor que yo, con una profesión interesante y su vida solucionada. Tal vez no. Pero encuentro el amor todos los días en mis papás, en mis perritos, en mis amigos, en mis compañeros de trabajo, en la gente desconocida de la calle. ¿Ven? Hay ventajas en ser optimista. Katherine Loaizahttp://www.blogger.com/profile/09380497328994328898noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9174836396518488764.post-21001170256654480552014-11-13T15:38:00.001-08:002014-11-13T15:54:19.459-08:00Así es estar despechado<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinM3zc-NTd3Zv8wb9ONDwpLBgYk_gJ0YRcqU7L8pswe53UuFR7QhUkQqxnuW0x5PLrUV7vuxNbKJ8_uYoR973KGxVUtGY88p-05ynKFXvyyPut0IjwhtUPFYnORnteMz_uCQmUItUh6hQ/s1600/yo+feliz.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="252" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinM3zc-NTd3Zv8wb9ONDwpLBgYk_gJ0YRcqU7L8pswe53UuFR7QhUkQqxnuW0x5PLrUV7vuxNbKJ8_uYoR973KGxVUtGY88p-05ynKFXvyyPut0IjwhtUPFYnORnteMz_uCQmUItUh6hQ/s320/yo+feliz.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Mis amigos piensan que no estoy despechada porque fui yo
quien puso fin a la relación (por poco de 3 años). De hecho sospecho que algunos sienten un descanso
cuando les digo que me siento sola, porque piensan que así aprenderé algún tipo
de lección por haber dejado a un buen tipo por una razón, a su parecer, sin peso.</div>
<div class="MsoNormal">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Pero sí, querido lector, aún cuando uno termina la relación
también se siente despechado. Y el despecho es, según he sentido, más horrible
que el de quien es dejado: uno tiene que enfrentarse a su propia decisión,
asumir que es probable que se arrepienta y que aún así tendrá que seguir de
frente, caminando solo al mundo de la soltería voluntaria.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Han pasado ya cinco meses (ajá, llevo la cuenta) y todavía
tengo días de los difíciles en los que me quedo pensando que voy a morir
arrepentida de haber dejado a un buen tipo por una razón que el atenuante de
años me hará ver como muy estúpida. En estos cinco meses he pasado por varias
etapas, que quiero reseñar aquí como parte de esa terapia y también porque
estoy muy cansada de que me pregunten por mi novio, mi novio que no tengo.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="text-indent: -18pt;"><span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 0px;">
<b style="text-indent: -18pt;"><span style="font-stretch: normal; font-weight: normal;">1.</span><span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal;"> </span></b><b style="text-indent: -18pt;">La
decisión tomada:</b></div>
<div class="MsoNormal">
No fue al azar. Tomar la decisión de terminar con ÉL y no
regresar por nada en el mundo me llevó un buen tiempo, terapia con una
psicóloga maravillosa durante varias semanas y hasta una lista que repasaba
todos los días, tachaba y reescribía hasta que estuve completamente segura de
lo que estaba haciendo, además de las razones por las que lo estaba haciendo.
La razón solo nos importa a ÉL y a mí, pero lo que usted debe saber es que,
como haciendo un ensayo, tuve mis argumentos claros y se los dije a ÉL todos.
Sabía que lo iba a extrañar, pero tenía mis argumentos para explicarle al
corazón por qué no lo íbamos a llamar, ni a buscar, ni a stalkear. Nada.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 0px;">
<b style="text-indent: -18pt;">2. El
“no me lo nombre, gracias”:</b></div>
<div class="MsoNormal">
Mucha gente adoraba vernos juntos y, claro, entiendo su
trauma al ver una separación. Me llamaban a preguntarme por él. Me invitaban a
comer y me contaban cosas de él. Me buscaban por redes sociales para contarme
que lo habían visto. NO ES CHÉVERE. Tuve que pararlos a todos: gracias, de
verdad, por sus buenas intenciones, pero no quiero que me hablen de él. Si está
bien o si está mal ya no es asunto mío. Ya no hago parte de su presente, si no
de su pasado. Si yo tengo problemas o tengo alegrías tampoco se las cuenten, él
no necesita sentir lástima por mí o por lo que tuvimos. Ambos debemos estar en
el cajón de los recuerdos lindos del otro, nada más que eso.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 0px;">
<span style="text-indent: -18pt;"><b>3. Qué mala compañía soy:</b></span></div>
<div class="MsoListParagraph" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<b><o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
Uno se cree la mejor compañía del mundo hasta que está solo.
Descubrí que aunque a la gente en general le parece divertido estar conmigo, se
ríe de mis chistes y acude a mis invitaciones de buena gana, yo me encontré
tremendamente aburrida. La mujer más tediosa del mundo para pasar cinco minutos.
Quería estar chateando con cualquier persona, hacer cualquier plan, comer con
cualquiera, pasar tiempo con cualquier ser humano menos conmigo. Hasta que
entendí y no fue fácil: la relación en la que estaba ahora era conmigo, a la
que había que enamorar era a mí.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Puedo decir con orgullo que adoro ir a tomar café y a leer
sola. Me encanta poder verme las películas que quiero, mi cama es una delicia
con las almohadas incomodándome por donde yo quiero, trotar sin charlar con
nadie es de lo más rico que me pasa todos los días. No estoy perdidamente
enamorada de mí, pero por lo menos ya ansío a que llegue el día de esas citas de
Katherine con Katherine, que programo cuidadosamente con días de antelación.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b>4. Hacer algo que no hacía con él</b></div>
<div class="MsoNormal">
Muchas actividades me lo estaban recodando sin querer y por eso supe que era el momento de hacer cosas que no tuvieran nada que ver con ÉL. Por eso ahora tengo piernas de acero gracias al pole dance y por eso hice otra cosa, en absoluto secreta, que me recuerda cada día que mi soltería es una decisión que mi yo consiente, pensante y empoderada tomó.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 0px;">
<span style="text-indent: -18pt;"><b>5. ¡Dios, extraño los besos!</b></span></div>
<div class="MsoListParagraph" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Estar sin novio ya no me parece una tragedia. De hecho jamás
había pasado tanto tiempo sin nadie. Pero, ¡dios, extraño los besos! Los
extraño mucho. Y pilas, no extraño SUS besos, sino los besos. Adoro besar y besar a buenos besadores… y bueno, ahora no estoy
precisamente en una época de recibir muchos besos. Por eso también estoy
pasando por una época de odio hacia la gente que veo besándose, y de eso
precisamente se trata el siguiente punto.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 0px;">
<b><span style="text-indent: -18pt;"><span style="font-stretch: normal;">6. </span><span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt; font-stretch: normal;"> </span></span><span style="text-indent: -18pt;">¿Están enamorados? No va a durar</span></b></div>
<div class="MsoListParagraph" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Busque enanos y verá millones en un día. Yo busco, sin
querer, a gente enamorada. Los veo en restaurantes, buses, andenes. Los veo en
todo lado y me fastidian de sobremanera. Empiezo a especular sobre cuánto
tiempo van a durar, si todavía hacen el amor, si se ponen los cachos. Yo sé, yo
también me desprecio por esto. Pero es una etapa y hay que vivirla.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Un amigo me dice que mi siguiente etapa será desear lo que
vive la gente enamorada: el sufrimiento, la angustia, esperar la llamada, los
celos, agarrarse de la mano, planear cosas juntos. Por ahora estoy bien con mi resentida manera de ver a las parejas,
mientras hago de todo por enamorar a la mujer más difícil del mundo: yo.<o:p></o:p><br />
<br />
Ya les contaré lo que venga.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
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<br /></div>
Katherine Loaizahttp://www.blogger.com/profile/09380497328994328898noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9174836396518488764.post-43061979756371878402014-10-14T16:14:00.003-07:002014-10-14T16:14:49.232-07:00Mi insoportable crisis de los 30 <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.readingrainbow.com/wp-content/uploads/30-cake.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://www.readingrainbow.com/wp-content/uploads/30-cake.jpg" height="320" width="243" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Yo que me las doy de persona del combo de los ‘siempre
felices’ estoy cayendo inevitablemente en la crisis de los 30. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Estoy insoportable aún para mí, que tengo altos niveles de
tolerancia a lo insoportable. Me llegó con indecisión, con angustia, con falta
de sueño, con lectura de artículos para gente mayor y, creo que es la parte más
interesante, con enamoramientos efímeros de hombres que podrían ser mi papá.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Me pasó la primera vez hace unas dos semanas. Estaba comprando un café y en
la fila había un tipo con la cabeza casi blanca, hablando por celular con la
que parecía ser su secretaria. Le daba instrucciones de cómo organizar una
reunión y qué planear en su agenda para la tarde. Adoro la gente organizada. Me
quedé mirándolo y pidió lo mismo que yo: un latte pequeñito. Pedí rápido mi
café y me fui a parar a su lado, esperando el momento de la entrega para saber
cómo se llamaba: Emilio. Me encantó el nombre y creo que me enamoró más que ni
siquiera me miró.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Pasó otra vez hoy. Salía con otro latte, del mismo lugar
y me choqué con otro tipo, este altísimo y delgado, con la cabeza menos blanca:
se quedó mirándome a los ojos, me sonrió y yo casi me echo el café encima. Típica adolescente de 30.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Me ha dado también por cuestionar las cosas que tenía
clarísimas: ¿quiero hijos? ¿quiero casarme? ¿quiero una casa? ¿vale la pena
viajar? Me he imaginado con un embarazo no deseado y luego caminando por la
Séptima con un niño en un canguro y no me parece tan mala idea (¿es en serio,
Loaiza?). Pienso en nombres que podría ponerle, a qué jardín lo metería, cómo
lo mandaría de vacaciones donde sus abuelos. Estoy jodida.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
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<div class="MsoNormal">
Me imagino acostada al lado de un tipo que detesto pero que
me ama y tampoco me parece tan horrible después de todo. Pienso que de 365 días
al año podría no odiarlo tanto unos 100 o 200 y el resto dedicarme a leer.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Estoy empezando a pensar que debería dejar de viajar y mejor ahorrar millones para comprarme una casa en la que pueda envejecer con más dignidad que con la que voy a cumplir estos 30. ¿A quién le importa cómo es China? ¿quién carajos quiere comprar una falda peruana? ¡La estabilidad, Loaiza, la estabilidad!</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Para no caer más bajo he aceptado el reto de no quejarme durante 48 horas a ver qué pasa con mi vida. Empiezo justo después de escribir este post, a la espera de que mi cabeza vuelva a la claridad de los veintitantos. </div>
Katherine Loaizahttp://www.blogger.com/profile/09380497328994328898noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9174836396518488764.post-29784309958380275642014-09-16T15:09:00.000-07:002014-09-16T15:56:50.117-07:0017 cosas que quiero hacer antes de morir<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhiXPXktgl85aOwhe4R7NCFpaizoAImXyaIAhWsiN54TqMQw9dRVV2LSqiHDFFZeNWilL31jvS_d1ZgFYFLwXbRIeqwaQsnwL-i6LPM7hG7y9T5fbusqJ-Ue06z1GtAHIfhoTnnl0LKkNo/s1600/407883_10151236511856705_2032358771_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhiXPXktgl85aOwhe4R7NCFpaizoAImXyaIAhWsiN54TqMQw9dRVV2LSqiHDFFZeNWilL31jvS_d1ZgFYFLwXbRIeqwaQsnwL-i6LPM7hG7y9T5fbusqJ-Ue06z1GtAHIfhoTnnl0LKkNo/s1600/407883_10151236511856705_2032358771_n.jpg" height="214" width="320" /></a></div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Faltan dos meses (y unos días más) para que yo cumpla 30 años y estoy trascendental, dramática, insoportable. Pero también estoy sensible y amorosa. He empezado a escribir cosas lindas, como cartas para gente que nunca escribía cartas y cosas que son solo para recordarme cuál es el norte, para qué se supone que vivo... una de esas cosas es esta lista de cosas que quiero hacer antes de morir.</span></div>
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<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">1. Abrazar a un desconocido en la calle. </span></div>
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<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">2. Perderle el miedo a viajar sola en avión.</span></div>
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<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">3. Montar en globo.</span></div>
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<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">4. Comer a horas todos los días. </span></div>
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<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">5. Vivir con un gato.</span></div>
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<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">6. Rescatar a una persona.</span></div>
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<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">7. Amar desesperadamente a alguien y decírselo poniendo carteles por todo su barrio.</span></div>
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<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">8. Ir a China.</span></div>
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<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">9. Tener varias matas lindas, todas con nombre y charlarles por las mañanas de cosas bonitas. </span></div>
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<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">10. Usar pijama con paticas.</span></div>
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<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">11. Escribir una novela y no publicarla.</span></div>
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<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">12. Tener unos guantes de cuero.</span></div>
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<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">13. Dejar los smartphones.</span></div>
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<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">14. Creer en que el amor sí existe. </span></div>
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<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">15. Tener una biblioteca el doble de grande a la que tengo.</span></div>
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<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">16. Tener una tradición de cumpleaños donde esté yo sola.</span></div>
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<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
<br />
<div dir="ltr">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">17. Durar en una relación más de dos años y medio.</span></div>
Katherine Loaizahttp://www.blogger.com/profile/09380497328994328898noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9174836396518488764.post-14309266925125784662014-06-06T07:23:00.000-07:002014-06-06T07:30:56.953-07:00Hacia una gratuidad educativa de calidad<i>Por Katherine Loaiza, Dagoberto Quiroga y Guillermo Rico</i><br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUhag7AsHoO1A6n9hGN-ksIWPuHihdVd54WlHe1c90gYrjej4FSz64x_Npbobth6aVH8jGw8OnnE0jzgicFBA6OCGsqRtXVghPJjIU1vekfWnj7U1qx_WuYnxtQayBCm55Z_cAqcBxHBE/s1600/gratuidad+educativa+-+mineducaci%C3%B3n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUhag7AsHoO1A6n9hGN-ksIWPuHihdVd54WlHe1c90gYrjej4FSz64x_Npbobth6aVH8jGw8OnnE0jzgicFBA6OCGsqRtXVghPJjIU1vekfWnj7U1qx_WuYnxtQayBCm55Z_cAqcBxHBE/s1600/gratuidad+educativa+-+mineducaci%C3%B3n.jpg" height="265" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Cortesía: Ministerio de Educación.</td></tr>
</tbody></table>
<br />
La educación gratuita en Colombia empezó a implementarse tras un rezago de casi 10 años; aún con el asunto solucionado en casi todos los municipios del país, la discusión debe centrarse en qué tanto está sirviendo dar educación a más niños sin que siquiera se toque el tema de la calidad de la misma. De hecho, en ninguno de los documentos gubernamentales que reglamentan la gratuidad educativa se habla de premiar la calidad educativa de los colegios oficiales del país, situación que se torna preocupante especialmente en el marco de los recientes cuestionamientos a los colegios colombianos, tras el bajo rendimiento de los alumnos en las pruebas PISA.<br />
<br />
La importancia de la educación dentro del desarrollo de un país es innegable. Para el Banco Mundial la educación es la base del desarrollo económico y social de los pueblos. Incluso la educación ha sido concebida como un derecho fundamental inherente al ser humano que le permite acceder a un proceso de formación personal, social y cultural. En el caso particular de Colombia la educación ha sido considerada por diferentes sectores como la salida a los problemas del país (conflicto interno, pobreza, desigualdad), más aún cuando nuevos procesos de desarrollo tecnológico y productivo están transformando el mundo.<br />
<br />
En cuanto a educación, la Constitución colombiana se refiere específicamente al derecho a la educación de todos los ciudadanos. Precisamente en los artículos 44 y 67 se establece que “la educación es un derecho fundamental de los niños, un derecho de la persona y un servicio público que tiene una función social, y será gratuita en las instituciones del Estado, sin perjuicio del cobro de derechos académicos a quienes puedan pagarla”.<br />
<br />
Bajo este orden de ideas, las instituciones educativas estatales no podrán realizar ningún cobro por derechos académicos o servicios complementarios. La gratuidad educativa se entiende pues como la exención del pago de derechos académicos y servicios complementarios.<br />
<br />
No obstante lo anterior, para Rodrigo Uprimny, Director del Centro Estudios de Derecho Justicia y Sociedad, si bien algunos sectores respaldan las políticas de gratuidad porque las consideran un paso muy importante en la democratización del acceso a la educación, hay opiniones contrarias que califican estas medidas como populistas, pues pueden llegar a desconocer las restricciones fiscales, lo que conduciría a una educación pública de mala calidad. Pero además, según los críticos, dichas políticas son inequitativas pues no existen razones para dejar de cobrarle derechos académicos a quien tiene capacidad de pago.<br />
<br />
Colombia tenía un rezago en la oferta de gratuidad educativa a la población. Esto a pesar de que la Corte Constitucional, desde 1994, le había venido señalando al Gobierno Nacional que tanto la Constitución Política como varios tratados internacionales suscritos por el Estado Colombiano, establecen que la educación es un derecho de carácter fundamental, obligatoria para todos los menores entre 5 y 18 años de edad, y que se debe implementar progresivamente.
La gratuidad de la educación finalmente fue reglamentada por el Decreto 4807 de 2011 (10 años después de la Constitución del 91) en el cual se establecen las condiciones de aplicación de la gratuidad educativa para los estudiantes de educación preescolar, primaria y secundaria. Fue así como se determinó que de los recursos del Sistema General de Participaciones (SGP) girados por el Gobierno nacional a los municipios y distritos hay un porcentaje destinado para la gratuidad de la educación preescolar, básica y media del país.<br />
<br />
Los recursos que reciben los establecimientos educativos por concepto de gratuidad deben ser destinados a dotación pedagógica, mejoramiento de la gestión académica, construcción, mantenimiento y adecuación de colegios y escuelas oficiales, transporte y alimentación escolar, y demás rubros estrictamente relacionados con la prestación del servicio de educación. La norma no obliga a los colegios a darles mejor educación a sus estudiantes, sino simplemente a mantenerlos en el colegio durante determinados días del año y a que lleguen a estudiar si viven demasiado lejos de la institución.<br />
<br />
Estos recursos son distribuidos según una metodología definida por el Departamento Nacional de Planeación y el Ministerio de Educación Nacional (MinEducación), en la cual se considera una tipología que comprende condiciones económicas y sociales de la población beneficiada. El total de asignación de recursos para gratuidad educativa en el año 2014 fue de más quinientos catorce mil millones de pesos. Antioquia, Bogotá y Valle del Cauca fueron los departamentos que mayores recursos obtuvieron debido a que cuentan con una mayor población escolar. Así mismo, y de acuerdo a la legislación, la asignación para centros educativos rurales cobijó a más de un millón setecientos mil niños (ver tabla).<br />
<br />
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<div class="tableauPlaceholder" style="height: 1396px; width: 673px;">
<noscript><a href='null'><img alt='Mapas y gráficas educación ' src='http://public.tableausoftware.com/static/images/Ed/Eduacingratuitaenelpas/Mapasygrficaseducacin/1_rss.png' style='border: none' /></a></noscript><object class="tableauViz" height="1396" style="display: none;" width="673"><param name='host_url' value='http%3A%2F%2Fpublic.tableausoftware.com%2F' /> <param name='site_root' value='' /><param name='name' value='Eduacingratuitaenelpas/Mapasygrficaseducacin' /><param name='tabs' value='no' /><param name='toolbar' value='yes' /><param name='static_image' value='http://public.tableausoftware.com/static/images/Ed/Eduacingratuitaenelpas/Mapasygrficaseducacin/1.png' /> <param name='animate_transition' value='yes' /><param name='display_static_image' value='yes' /><param name='display_spinner' value='yes' /><param name='display_overlay' value='yes' /><param name='display_count' value='yes' /></object></div>
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<div style="float: right; padding-right: 8px;">
<a href="http://www.tableausoftware.com/public/about-tableau-products?ref=http://public.tableausoftware.com/views/Eduacingratuitaenelpas/Mapasygrficaseducacin" target="_blank">Learn About Tableau</a></div>
</div>
<br />
Esta asignación de recursos se hizo una vez se depuró el censo escolar a nivel nacional. Es de recordar que MinEducación reveló que desde 2.010 un total de 561.277 niños figuraban en el sistema oficial educativo en Colombia sin que realmente existieran. Es decir, eran en realidad “alumnos fantasma” que se detectaron en el sector demandando recursos del Estado que iban a parar a las mafias de la corrupción política. Esta situación se evidenció particularmente en Buenaventura, Turbo y Riohacha.<br />
<br />
Según María Fernanda Campo, ministra de Educación, desde 2010 y hasta 2013 se crearon un total de 118.551 nuevos cupos en diferentes instituciones educativas de todo el país. Asimismo, el decretar la gratuidad de la educación a principios de 2012, permitió evitar la deserción escolar de cerca de 96.000 niños, de los cuales el 70% fueron en el sector rural.<br />
<br />
<b><u><span style="color: #3d85c6;">Análisis de las cifras de gratuidad educativa en el país</span></u></b><br />
<br />
Se puede apreciar que el número de alumnos matriculados es directamente proporcional al tamaño poblacional de cada departamento, lo que permite inferir que la población escolar sí está aprovechando el subsidio otorgado por el gobierno central (si se considera que todos los departamentos tienen una proporción escolar similar).
El top tres de departamentos o regiones que más reciben subsidios educativos incluyen a Antioquia, Bogotá y Valle del Cauca, que coinciden a su vez con los departamentos del país que tienen más población según cifras del último censo del Departamento Administrativo Nacional de Estadística (DANE).<br />
<br />
En contraste, los tres departamentos que menos reciben dinero en total por gratuidad en la educación son también algunos de los que menos población tienen: Guainía, Vaupés y San Andrés. De hecho a Guainía, que es el que menos recibe, le entregan 141 veces menos que a Antioquia y tiene 156 veces menos su población. Es un hecho indiscutible que se está teniendo en cuenta el criterio de tamaño poblacional para el otorgamiento de beneficios.<br />
<br />
También existen otros criterios de entrega de subsidios que tiene el MinEducación. En efecto, si bien la población de Bogotá es más grande que la de Antioquia (el Censo del DANE en el 2005 establece que en la capital del país viven 7.776.845 personas, mientras que en toda Antioquia habitan 6.378.132), el departamento recibe más dinero que la capital del país.<br />
<br />
Es de recordar que en los municipios antioqueños existen más zonas rurales que en Bogotá, donde 135.000 hectáreas son zonas rurales, apenas una pequeña porción del territorio total. Un fenómeno similar sucede en departamentos como Amazonas, Magdalena, Córdoba y Vichada donde la población rural beneficiada por la gratuidad en la educación está muy cerca de representar entre el 40 y más del 50% de la población beneficiada en el departamento. Lo cual permite concluir que el programa está llegando en algunos departamentos a la población que cuenta con menos oportunidades, la cual a nivel país, indiscutiblemente es la población rural.<br />
<br />
Este es un aspecto muy importante en términos generales, pues la norma determina que para los niños que vivan en zonas rurales entregarán más dinero, pues se debe tener en cuenta la dificultad para llegar al colegio que implica vivir en el campo.<br />
<br />
Pero esto no es realmente significativo en la práctica. De hecho, la diferencia entre los dineros entregados para la gratuidad entre estudiantes de zonas urbanas y rurales es apenas de 2.000 pesos más por estudiante en el caso de los segundos.<br />
<br />
Precisamente, el valor del subsidio por cada estudiante debería ser contrastante en aquellos departamentos con mayor población rural, pero esto no sucede ya que lo percibido por un estudiante rural no es en realidad diferencial respecto a lo percibido por un estudiante que vive en el sector urbano. Por ejemplo, lo percibido por un alumno en el departamento del Amazonas (departamento que no cuenta con buena infraestructura y su población escolar seguramente tiene en muchos casos dificultades para desplazarse de su casa a la escuela) es poco más de 2.000 pesos en comparación con lo que recibe un alumno de uno de los departamentos más desarrollados del país como es Antioquia.<br />
<br />
La norma también menciona pagos especiales para los niños con algún tipo de vulnerabilidad: que sean desplazados por la violencia, indígenas o de comunidades afrocolombianas. Sin embargo, en los departamentos con mayor población con comunidades indígenas (como Amazonas), el ingreso por niño no es significativamente superior a ciudades como Bogotá, donde esa población es una clara minoría.<br />
<br />
Sucede exactamente lo mismo en el caso del departamento que alberga mayor cantidad de afrocolombianos. Los colegios en el Chocó reciben 77.588 pesos por estudiante, mientras que en Bogotá es de 73.508, lo que significa que el Estado considera que las dificultades que implica vivir en un departamento con tantas dificultades de infraestructura, transporte y alimentación como Chocó se saldan con 4.080 pesos.<br />
<br />
<b><u><span style="color: #3d85c6;">Calidad en la educación </span></u></b><br />
<br />
Si bien no existen cifras discriminadas sobre los resultados de la calidad en la educación en Colombia, es posible (y necesario) hacer un análisis al respecto. Resulta evidente que aquellos departamentos donde mayor población beneficiada hay, son los que tienen mayor tamaño poblacional y mejor desempeño escolar (según el ICFES, es decir los colegios privados tendrían un efecto positivo sobre estos resultados).
<br />
<br />
Teniendo en cuenta que los resultados del ICFES resumen el desempeño de colegios públicos y privados, no es posible hacer conclusiones válidas sobre el resultado obtenido por los colegios públicos y el efecto generado por la gratuidad en la educación. Aún más cuando los resultados más altos son siempre dados por los colegios privados. Así las cosas, los bajos resultados por departamento pueden estar altamente influenciados por el porcentaje de colegios privados que se presentan. Luego, este aspecto no es indicativo para un análisis robusto.<br />
<br />
Es importante tener en cuenta que para el caso particular de las pruebas del Programa Internacional para la Evaluación de Estudiantes (PISA) no se cuenta con datos que discriminen el desempeño por departamento, de tal forma que el resultado es del país en general. De hecho, no a todos los estudiantes de todos los colegios les hacen pruebas, sino a muestras representativas. Por lo que hacer inferencias sobre departamentos con mejor calidad que otros es impensable, de la misma forma que tampoco se puede hacer para el caso del ICFES ya que, nuevamente, los colegios mejor ranqueados en el ICFES son de lejos los privados (que no reciben aportes de MinEducación).<br />
<br />
La información generada por MinEducación evidencia un avance en la cobertura de la educación en los últimos años, pero aún existe una gestión importante para mejorar la calidad de la misma. Esto teniendo en cuenta el pobre desempeño de los alumnos colombianos en las pruebas PISA.<br />
<br />
Se debe tener presente también que, como sostiene Uprimny, la educación es ante todo un derecho y no una mercancía, por lo que la calidad debe ser el centro del debate ahora que el ingreso al colegio de todos los niños está prácticamente garantizado. Resulta entonces necesario que la política educativa en Colombia busque una mejora sustancial en la calidad de la educación, pero asimismo mantenga e incremente los niveles de cubrimiento hacia la población. Katherine Loaizahttp://www.blogger.com/profile/09380497328994328898noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9174836396518488764.post-62687858890942450172012-05-14T06:59:00.000-07:002012-05-14T07:27:46.032-07:00¿Qué (carajos) es estar enamorado?<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2l6xb2xIA28XJ0381fEK00jrcj-bsKNTjNhbjhlEBAULBs8zHW7qMTBBRFJ0zPwLTl1Hr-ENBwmP8QouJA-wE2yqa4lyAqnK0LbFDbOoeXIx_dI2AybiDwwDHVLPE85r1rgvSfr0v3r0/s1600/happily-ever-after-01.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="315" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2l6xb2xIA28XJ0381fEK00jrcj-bsKNTjNhbjhlEBAULBs8zHW7qMTBBRFJ0zPwLTl1Hr-ENBwmP8QouJA-wE2yqa4lyAqnK0LbFDbOoeXIx_dI2AybiDwwDHVLPE85r1rgvSfr0v3r0/s320/happily-ever-after-01.jpg" width="320" /></a></div>
Mientras me lavaba los dientes me acordé que cada mes que cumplo con mi novio le regalo una foto feliz de los dos, y que ya llevamos nueve meses y sólo le he dado siete fotos, lo que significa -qué nivel de matemáticas- que le estoy 'debiendo' dos. Con la boca llena de espuma le solté a mi roomate:
<br />
<br />
- Papi, yo nunca le he dicho al Novio que lo amo. Se lo he intentado decir pero me sale forzado, entonces me quedo callada.
<br />
<br />
Él soltó una carcajada y me invitó a que nos enfrascáramos en la 'laberintinosa' lucha de tratar de definir qué es estar enamorado. Nuestro coeficiente sentimental nos llevó a una triste conclusión: es muy probable que nunca lo hayamos estado o que, peor aún, no haya forma de saberlo.
<br />
<br />
Y es que estar enamorado ha cobrado en cada etapa de mi vida un significado completamente diferente. A los 19, por ejemplo, yo pensaba que amor puro era que sonara mi celular, mirar que fuera el Fulano y sufrir una inmediata diarrea.
<br />
<br />
A los 20 me parecía que tomarse una foto en la mitad de la nada, de la mano de alguien y deseando sólo estar con ese alguien, en ese instante y en ese lugar, era lo que podía llamarse amor amor.
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<br />
Pero ya a los 22 o 23 se me hacía que el amor era planear cosas juntos, como irse a vivir a una isla o comprarle una casa nueva a un perro imaginario de los dos.
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<br />
A los 24 creo que perdí completamente el norte (mis amigos se burlan aún por algunas "conquistas" de la época) y estar enamorado se me hizo más un invento de los papás, como el Niño Dios.
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<br />
Hoy a los 27 me sigue costando trabajo creer que uno encuentra a alguien y lo ama para toda la vida. A fin de cuentas, yo lo más largo que he amado (o eso creíamos el Fulano y yo) han sido tres años seguidos. Y eso que no estoy contando con que terminamos dos veces.<br />
<br />
Entonces me pregunto una y otra vez, normalmente mientras me cepillo los dientes todos los días, para qué quiero decirle a mi novio que lo amo. ¿Por qué llevamos nueve meses y la gente a los nueve meses ya se dice que se ama? ¿Para seguir una especie de orden natural?
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<br />
Entonces después de eso él se va a ver forzado a decirme que también me ama, así tampoco esté muy seguro del asunto. Luego seguramente nos veremos algo así como obligados social y moralmente a pedirnos que nos casemos, luego tendremos una niña a la que le pondremos Abril o Lorena, compraremos un apartamento más grande, dos o tres carros, nos haremos viejitos y cambiaremos los carros por sillas mecedoras... ¿Eso es lo que quiero? ¿eso es lo que el Novio quiere? ¿Acaso en últimas queremos algo en común? ¿Decir te amo es querer una vida juntos?
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<br />
Mamá, Papá: ¿Cómo sabe uno que los teamos que dice o que le dicen no salen más de un formalismo que del corazón? Un amigo me dijo el otro día que si a los siete meses de ser novia del Novio yo no podía saber con certeza si lo amaba o no, era porque ya no me iba a enamorar de él. Y bueno, yo me pregunto ¿Cómo podemos saber que una pinche frase como 'te amo' garantiza un sentimiento, como el amor?
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Entonces, los que sólo se dicen 'te quiero hasta Júpiter y de regreso' ¿no tienen pase al happily ever after?
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<a href="http://www.youtube.com/watch?v=wDnfCuakV64">Canción Happilly Ever After</a><br />
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PD: Sí, volví a escribir en mi blog.Katherine Loaizahttp://www.blogger.com/profile/09380497328994328898noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-9174836396518488764.post-84336459404816459432011-09-06T20:44:00.000-07:002011-09-06T21:16:44.202-07:00Del BlackBerry Messenger y otros tsunamis<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://php.rincontecno.com/desktop/sites/default/files/bbmens5.jpg" imageanchor="1" style="clear:right; float:right; margin-left:1em; margin-bottom:1em"><img border="0" height="300" width="450" src="http://php.rincontecno.com/desktop/sites/default/files/bbmens5.jpg" /></a></div>Dos días con PIN y ya quiero morir. No es que no me guste estar todo el tiempo conectado, es que me desespera no poder desconectarme cuando yo quiera. Que sí, que yo sabía que era algo así lo que se venía comprando un plan de datos pero no es mi culpa: que yo ahora esté eternamente conectada a ese messenger es sólo consecuencia del domingo más desocupado del año y un amigo que dijo "¿si supo que uff sacó planes?".<br />
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El plan empezó a funcionar el domingo a las 7 de la noche y desde entonces yo he cambiado, para mal. Ahora podría ser una novia loca obsesiva, una amiga intensa por pin, una prima agotadora por Facebook, una indeseable usuaria de twitter. Todo y hasta más y por eso decidí escribir este manual para que usted, feliz ser humano sin pin, decida conservar su libertad, basándose en mi trágica vida en el post BlackBerry.<br />
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1. En ese messenger la gente no tiene modales. Nadie saluda, nadie se despide, nadie da las gracias. Uno tiene conversaciones tipo: "oiga tiene el teléfono de Mendoza" "si espere.... 54837293". Y ya. Fin. NO hay más conversación, a lo sumo una manito con guante de primera comunión, con el pulgar levantado.<br />
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2. Uno se da cuenta cuando leen los mensajes y se obsesiona cuando aparece la R y no le contestan. Es claro: lo leyó y me está ignorando. Además de la R está la D que es de enviado y un reloj que significa que uno de los dos, o los dos, tienen problemas de señal.<br />
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3. No hay manera de que no moleste. O suena un pitido, o vibra, o alumbra o no hace nada pero uno quiere estar siempre mirando si algo nuevo pasó. Es terriblemente adictivo, y si no hace nada nuevo entones uno revisa y revisa a ver si pasó algo y uno ni cuenta se dio.<br />
<br />
4. Uno se vuelve una de esas personas que no ve el cielo, que no se da cuenta que está lloviendo o de que su acompañante en un almuerzo está infinitamente aburrido.<br />
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5. Cuando camine por la calle no va a fijarse por dónde va. Lo único que le importará de su entorno es que no haya algún raponero por ahí en la zona.<br />
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6. Menos de una semana y ya tengo 26 amigos, tengo activo el Facebook, instalé el Gtalk y le puse sonidos a todos. Básicamente 30 de cada 60 minutos por hora la bb está en mis manos o a alcance de mi vista. Estoy en contacto más tiempo con la gente a través de ese aparato que en la vida real.<br />
<br />
7. El tiempo en el bus que antes era para siestas ahora es para meterse a Facebook, para comentar cosas, para publicar fotos, para revisar perfiles. Soy una esculcadora de fotos y comentarios en potencia.<br />
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8. Tendrá un número nuevo para aprenderse. Por dios, cómo lograr eso si me demoré dos años en aprenderme mi celular.<br />
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9. Después de que se meta no podrá salirse. No tendrá manera. No habrá cómo: usted, como yo, será un adicto.Katherine Loaizahttp://www.blogger.com/profile/09380497328994328898noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9174836396518488764.post-7553679852673859832011-08-21T16:34:00.000-07:002011-08-21T16:34:50.298-07:00A mi abuelita Tina<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikNeRMXbAHMHw7UlZyDFz2ZxAyLee-Y2WwkrwR6c2aTOZuAJqGbU0222L2IUESRPSpvT7y153_8ttSCKayOb3awhIQ8zeeWRZdizQ2kGOCIVSliJs6LCoGSda4wRrJS49cy3xOTqc0Lro/s1600/CUMPLEA%25C3%2591OS++MAMA+100.jpg" imageanchor="1" style="clear:right; float:right; margin-left:1em; margin-bottom:1em"><img border="0" height="320" width="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikNeRMXbAHMHw7UlZyDFz2ZxAyLee-Y2WwkrwR6c2aTOZuAJqGbU0222L2IUESRPSpvT7y153_8ttSCKayOb3awhIQ8zeeWRZdizQ2kGOCIVSliJs6LCoGSda4wRrJS49cy3xOTqc0Lro/s320/CUMPLEA%25C3%2591OS++MAMA+100.jpg" /></a></div>A mi abuelita Ernestina nunca le gustó que yo aguantara frío en Bogotá. Le parecía que era el principio de todos mis males: de la gordura, de la flacura, del pelo crespo, de los cachetes sin color. Pero ayer, cuando decidió al fin irse al cielo, me mandó el día más soleado del año, el más bonito, que llenó los parques de niños y a mis cachetes, tristes por su partida, de un colorado que no se me quita.<br />
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Esa es mi abuelita Ernestina. Voluntariosa y rebelde como pocas. Hermosa cómo sólo una abuela de treinta y tantos nietos puede ser. Ahora debe estar al lado de Dios pidiéndole que todos nosotros dejemos esta cara de tristeza y la recordemos justo como ella disfrutaba más la vida: jugando parqués, a carcajadas o bailando un paso doble con uno de sus hijos.<br />
<br />
Aunque estoy infinitamente triste y no entiendo por qué no pudo esperarse tres días más a que yo llegara a decirle que ella ha sido siempre mi fortaleza y mi modelo a seguir, entiendo hoy que la voluntad de Dios es más fuerte que la mía, y que el llamado de él para que ella fuera a su encuentro es mucho más poderoso que el mío para que me esperara unos días más para verla.<br />
<br />
En nombre de mi abuela y de los 26 años que pude conocerla, hoy les pido a todos ustedes recordarla en sus momentos más felices. Esta enfermedad que se la llevó tan pronto de nuestras vidas fue sólo un capítulo pequeñito de su larga y maravillosa existencia. Los invito a que la recordemos con su terapia favorita, celebrando su cumpleaños, estallando bombas para asustar a todo el mundo, apurando una visita que a su parecer ya estaba muy larga, jugando cartas sobre su cama o llenando los crucigramas más rápido que cualquiera de nosotros.<br />
<br />
Esa es la abuelita que se va a quedar en mi corazón y que espero sea recodada por ustedes también. Ella es la que merece que hoy estemos todos aquí reunidos para pedirle a Dios que en el cielo le dé una casa con jardín y una perrita bien portada, que puedan hacerla feliz.<br />
<br />
<b>*En la foto aparece en el último cumpleaños que le celebramos. Estaba feliz porque agarró muchas cosas de la piñata.</b>Katherine Loaizahttp://www.blogger.com/profile/09380497328994328898noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-9174836396518488764.post-9270541285841854482011-08-04T15:37:00.000-07:002011-08-04T15:37:42.468-07:00La 'cronista' que no quiere cambiar el mundo**<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUTQLtiYxzRVT10iwaz6vBRgrzwMOyxBYXGgfBYHM-XRFly1hoWv8UhLFtzReuzlc47F89MVKAzKbdLmhpZAykJCyTac-goXRNSK31DDr80m0z8tbLmhLdTONIi5jEbE6UpNfAlVetrtU/s1600/216852_10150267658161705_722546704_7728531_1153994_n.jpg" imageanchor="1" style="clear:right; float:right; margin-left:1em; margin-bottom:1em"><img border="0" height="320" width="250" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUTQLtiYxzRVT10iwaz6vBRgrzwMOyxBYXGgfBYHM-XRFly1hoWv8UhLFtzReuzlc47F89MVKAzKbdLmhpZAykJCyTac-goXRNSK31DDr80m0z8tbLmhLdTONIi5jEbE6UpNfAlVetrtU/s320/216852_10150267658161705_722546704_7728531_1153994_n.jpg" /></a></div>De todos los que estén concursando a participar en el taller de crónica, estoy segura que yo soy la que tiene una intención menos altruista al momento de pedir que la acepten. No pretendo cambiar el mundo con una crónica y tampoco espero poder aprender a escribirlas para escribir un libro y con él alimentar a los japoneses contaminados con radiación –ahora que precisamente el tema está de moda.<br />
<br />
La verdad es que esta periodista de 26 años, trabajadora de lunes a viernes en una página de internet llamada Terra Colombia, quiere volver a escribir como lo hacía antes de Twitter. <br />
<br />
Esos 140 caracteres arruinaron la forma tan dulce y graciosa que tenía de escribir –según el criterio de nadie, eso me lo estoy inventado yo-. Mi blog (ojeadasinversas.blogspot.com) fue invitado por ElTiempo.com y Terra.com.co a ser abierto en sus respectivos portales, pero de un tiempo para acá todo me sale en frases cortas y no he podido enviarles un post como para que ellos sientan orgullo de su nueva bloguera.<br />
<br />
Tampoco es que esté muriendo por tener mi blog ahí. Yo realmente quiero estar en este taller porque tengo la sospecha de que puedo ser buena escribiendo crónica, haciendo un libro o haciendo sólo crónicas, publicándolas o guardándolas, pero buena a fin de cuentas.<br />
<br />
Nací en Santa Rosa de Cabal, Risaralda, el 26 de noviembre de 1984. Cuando nací, Santa Rosa no era el municipio con el chorizo más grande del mundo, como es ahora. Y con la primera frase de este párrafo ya dije una mentira. Yo no nací ahí, nací en Pereira ese día a las 7:45 de la mañana y unas tres horas después ya estaba en Santa Rosa, lo que técnicamente me hace más santarrosana que pereirana.<br />
<br />
Estudié periodismo en la Universidad Católica de Pereira y me gradué en el 2009, atrasada un semestre porque por estar trabajando en ElEspectador.com no pude entregar mi trabajo de grado a tiempo. Al menos esa es la versión oficial.<br />
<br />
Después de trabajar un año y medio ahí, fui despedida por recorte de personal y pasé a trabajar a El Periódico de los Colombianos, donde hice periodismo político como por otro año y medio y me fui a Colprensa, a cubrir Fiscalía.<br />
<br />
Terminé en Terra porque me llamaron y siempre había querido trabajar ahí. Soy feliz, tengo dos perros, un (ex) novio ido a Buenos Aires, otro más en Pereira y nada de vergüenza al aceptar que no tengo mentón (y sí muchos cachetes).<br />
<br />
** Me avergüenza un poco decir que con este texto logré pasar un filtro de 500 personas y ser una de las 20 admitidas en el Taller de Crónica de la Secretaría de Cultura, con Marta Ruiz. A ella le parece chistoso, a mí me da pena, pero si yo no me burlo de mí, ¿quién más lo va a hacer? Por eso decidí publicarlo.Katherine Loaizahttp://www.blogger.com/profile/09380497328994328898noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9174836396518488764.post-71621951162605699632011-07-28T21:14:00.000-07:002011-07-28T21:14:14.747-07:00Así reza Katherine Loaiza<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg88k0k8wVqsfDXUXI_HAbvMhzp9MERx6GSe35Glcakg6VnBzTEDHx6O6P3sfnOi2zx_SwUC51wmuNxCUTnNRjfhxWGFLxQ7vCC9II9JtWIEaMiEs4kQXlOVdyZJJ5oINwX5C-ypBUHi7c/s1600/DSCN4096.JPG" imageanchor="1" style="clear:right; float:right; margin-left:1em; margin-bottom:1em"><img border="0" height="240" width="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg88k0k8wVqsfDXUXI_HAbvMhzp9MERx6GSe35Glcakg6VnBzTEDHx6O6P3sfnOi2zx_SwUC51wmuNxCUTnNRjfhxWGFLxQ7vCC9II9JtWIEaMiEs4kQXlOVdyZJJ5oINwX5C-ypBUHi7c/s320/DSCN4096.JPG" /></a></div>El martes le pregunté a Andrés Felipe Solano si no le costaba trabajo escribir siendo feliz y casi se cae de la silla al estilo Condorito. Aunque se burle de mí el señor Solano y los demás escuchas de la pregunta ese día en el Externado, Katherine Loaiza Martínez sigue supremamente angustiada porque sólo le salen de la punta de los dedos frases dignas de una carta de amor, o de tarjetas de Gusanito.com<br />
<br />
No es que me esté quejando de mi felicidad infinita, ni mucho menos que me arrepienta de haber encontrado a un atractivo caballero de ojos claros que me hace sentir absolutamente englobada, no señor. Tampoco estoy discutiendo que el sujeto en cuestión me escriba versos con una rima intuitiva encantadora, ni estoy pidiendo que cesen los detalles, las llamadas, las cenas y las caminatas de la mano en medio de carcajadas.<br />
<br />
No estoy rogándole a Dios que aleje de mí al causante de mi cara de tonta, al que me hace reír aunque pasemos horas sin hablar, al que me hace estar tan contenta como para saludar a todo el que me encuentre y no dejarme afectar por sus frías o ausentes respuestas citadinas. Mucho menos estoy pidiéndole al universo que me quite las ganas de levantarme temprano, escribir hasta tarde, escuchar canciones ñeras, buscar en youtube todo lo que tenga la palabra “love”, al que hace que quiera estar patinando, leyendo, escribiendo.<br />
<br />
Lo único que le suplico al universo, a Dios, al cosmos, a la alineación de chakras es que, por amor a ellos mismos, me permitan usar mi felicidad infinita, profunda e inexplicable para producir un texto coherente, divertido y glorioso que hable sobre el cantante que he estado persiguiendo desde hace un par de meses. <br />
<br />
Nada más. Puedo soportar todo lo demás como una sierva de maravillas que hace caso. Puedo recibir la alegría incontenible sin quejarme. Sólo necesito escribir. Punto.Katherine Loaizahttp://www.blogger.com/profile/09380497328994328898noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-9174836396518488764.post-81322749301696589742011-07-03T00:15:00.000-07:002011-07-03T17:48:10.678-07:00De por qué deberían ser prohibidos los besos<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyk5tbKPhtJsRLbuMPZcuRjX4DFBhxH6exKwzOY0uw673UzKY0E5DFCSt_hgJpoY6ODQA6g6FMJD7m6Ib4whiF0EHOXJX0kE9I4h4SKseyasd89tuipi0qENrJnT0bDOGlxid-Bh12NsA/s1600/nenes+beso.jpg" imageanchor="1" style="clear:left; float:left;margin-right:1em; margin-bottom:1em"><img border="0" height="320" width="286" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyk5tbKPhtJsRLbuMPZcuRjX4DFBhxH6exKwzOY0uw673UzKY0E5DFCSt_hgJpoY6ODQA6g6FMJD7m6Ib4whiF0EHOXJX0kE9I4h4SKseyasd89tuipi0qENrJnT0bDOGlxid-Bh12NsA/s320/nenes+beso.jpg" /></a></div>No deberían prohibir todos los besos, sino exclusivamente el primero. El primero es el peor, el que más sensaciones de incertidumbre, inseguridad y desatino traen al cuerpo. Lanzarse a las tenebrosas y desconocidas aguas de la boca ajena le acarrean al ser humano en disposición de dar el primer beso más líos que beneficios y por eso debería prohibírsele hacerlo. Con ello de tajo se le quitaría la obligación de pensar en todo el asunto y la humanidad entera libraría al tiempo una bocanada de alivio.<br />
<br />
Hay que pensar por ejemplo en una típica situación de cine. La película puede ser buena o mala, pero para los primeros besantes en potencia se convierte en un suplicio de 120 minutos, de estar pensando que cualquier minuto es al tiempo el instante perfecto y el peor para lanzarse a dar un chapuzón en la boca ajena.<br />
<br />
Si uno de los potenciales besantes no desea contacto con la cavidad bucal del otro, la maldición recaería sobre el aguerrido, que encontraría rápidamente un contundente rechazo a su acción valerosa, que podría incluso incluir violencia física o un penoso “no te equivoques” como respuesta.<br />
<br />
Ese es otro de los problemas del primer beso. Pensar en la posibilidad del rechazo, acarrea consigo problemas físicos: debilita los músculos faciales, momifica las piernas, llena de un hormigueo constante a las manos, dejando como consecuencia un primer besante torpe, que apenas puede mover los labios o acercarlos a la boca del otro, con movimientos irregulares, poco sensuales, más desalentadores que las esperanzas de obtener un segundo beso con la misma persona.<br />
<br />
Alguien podría apuntar que es más fácil lanzarse al beso en otro tipo de situaciones donde el contacto no sea horizontal lateral sino frontal, como en un baile, o en una parada de bus. Un movimiento rápido que parezca una casualidad forzada y si las diferencias de estatura no son considerables, dar el beso sería cuestión de esperar al contacto visual adecuado, o al instante de descuido que incite a estrellar las bocas y esculcar si existe compatibilidad. <br />
<br />
Tanto en este como en el caso del cine existe un factor más a considerar: el sabor con el que quedará marcado el primer beso. ¿Acaso está bien que la primera impresión de la boca ajena en sus papilas gustativas sea la de palomitas de maíz con gaseosa? O en el caso del paradero, ¿al reducto de lo que estaban haciendo antes de estar ahí, el sabor amargo de una cerveza, la sensación de descomposición de un coctel de frutas tomado ya varios minutos antes?<br />
<br />
Agregarle al primer beso el sabor del chicle puede ser una idea peor que la de arriesgarse con la combinación de comidas y dientes sin cepillar: con la torpeza y el nerviosismo que produce ese contacto atropellado, el chicle podría terminar enredado en los dientes del contrincante, o entremezclado asquerosamente con el chicle del opositor. Ese tipo de hipotéticas situaciones embarazosas aumentan la incertidumbre agregándole a los síntomas previamente mencionados uno que lleva al escarnio público: flojera estomacal.<br />
<br />
Finalmente existe un asunto que aunque pueda causar escozor en quien planea dar un primer beso, es importante que sea tocado: ese primer contacto determina, de tajo, si existirá a futuro amor o no; si podrán verse a la cara en otro momento y sentir absoluta repulsión o un virtual amor eterno. No debería permitirse cargar el peso tan grande de un movimiento bucal tan sencillo.<br />
<br />
Sin embargo, del segundo beso en adelante todos estos infortunios no tendrán lugar. La confianza estará dada, los besantes sabrán las reglas del juego y no habrá lugar a quejas por chicles mal puestos o besos imprudentes en la mejor parte de la película. Sólo el primero, el peor, es el que debería ser prohibido. De por vida.Katherine Loaizahttp://www.blogger.com/profile/09380497328994328898noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9174836396518488764.post-58668552922543882422011-06-11T17:47:00.000-07:002011-06-11T17:47:38.129-07:00El día que pasé 23 minutos con un nazi*<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_hCexCKfIC9e4wEl8LRnN7MeuEfgAWl1OBQ01d0VqlU8Okb6LgaAAp-HzjPA9zevJ8V9XXa9XkiL9WnwWG-k8zRauQTXUfUBxoKC1cNtVa9eWQSmfBeQ_4GgYwJIPZlbDYaWzjdVpwl8/s1600/nazi.png" imageanchor="1" style="clear:right; float:right; margin-left:1em; margin-bottom:1em"><img border="0" height="222" width="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_hCexCKfIC9e4wEl8LRnN7MeuEfgAWl1OBQ01d0VqlU8Okb6LgaAAp-HzjPA9zevJ8V9XXa9XkiL9WnwWG-k8zRauQTXUfUBxoKC1cNtVa9eWQSmfBeQ_4GgYwJIPZlbDYaWzjdVpwl8/s320/nazi.png" /></a></div>Alfredo Devia me había dicho que nos viéramos en Teusaquillo, el domingo sobre las seis de la tarde. Por eso cuando me levanté al medio día, arrepentida de no haber ido a la ciclovía y todavía más de haberme tomado dos cervezas en lugar de una, lo pensé todo, excepto que iba a terminar mi día rodeada de pseudohippies en Plaza de las Américas.<br />
<br />
Alfredo Devia era el único contacto que había conseguido después de una semana de buscar entre colegas y redes sociales a alguien de Tercera Fuerza, a quienes se les conoce por ser unos –qué paradoja- nazis criollos. <br />
<br />
Con todo lo misterioso que puede llegar a ser un nazi criollo, no me sorprendió que me citara un domingo a las seis de la tarde. Un domingo, cuando uno se da cuenta que no tiene amigos porque todos tienen demasiada pereza como para acompañarlo a uno a verse con un nazi criollo.<br />
<br />
Toda la semana, después de hablar con él, me pasé averiguando entre los que pude cómo lucía el hombre. Un colega me dijo que un día Devia lo había amenazado por haber publicado lo que no debía. Un exnovio me aseguró que le había comprado las entradas a un concierto una vez, y que me recomendaba que no lo hiciera enfurecer, porque el hombre me llevaba, por lo menos, dos cabezas de ventaja a lo que estatura se refiere.<br />
<br />
Con estas y otras malas referencias me decidí a confirmar nuestra cita sobre las dos de la tarde del domingo. “Llámame a las cinco, que estoy almorzando con mi mamá”. El nazi criollo tiene mamá. Y cuando almuerza con la mamá prefiere que lo llamen más tarde.<br />
<br />
La mamá del nazi criollo debe vivir en las Américas, o al nazi criollo le encanta el sabor a bogotano no ario que se vive en ese sector porque decidió citarme, en la llamada de las cinco, en la entrada amarilla de Plaza de las Américas.<br />
<br />
Sin saber muy bien para dónde iba, y conociendo poco o nada la diferencia entre la avenida Boyacá y la Primero de Mayo, me aventuré a montarme en un bus diminuto y muy lleno rumbo al lugar desconocido, sin amigos, sin ciclovía, con el efecto todavía de la cerveza de más que me había tomado la noche anterior.<br />
<br />
A las siete menos quince, el hombre que le daba indicaciones a su hija sobre cómo sacar a relucir su religión como excusa por no llevar el dibujo de la virgen de tarea, me dijo “bájese aquí”.<br />
<br />
Un cristiano me ayudó a no perderme la cita con el nazi criollo, pensé al bajarme del bus y mientras me abría la chaqueta, pues le había dicho al sujeto que iba yo de blusa morada, no de chaqueta negra. <br />
<br />
Mientras lo esperé ahí parada me puse a pensar que el nazi criollo podía ser cualquiera de todos los que estábamos esperando cualquier cosa en la entrada amarilla de Plaza de las Américas. <br />
<br />
Podría ser el tipo de chaqueta café que aunque no lleva audífonos baila una canción con la cabeza; o incluso el que lleva el cochesito mientras toma de la mano a su esposa adolescente con desgano. <br />
<br />
Pienso que podría hasta ser el ‘bogohippie’ que le ofrece collares a las señoras que pasan por ahí, y parece que lo pensé mirándolo tanto que lo atraje con la mirada. Me ofrece una manilla, o un anillo o cualquier cosa de su paño de artesanías que él no hizo y ante mi reiterada negativa me invita a que no solo me arregle “por fuera sino por dentro”, ofendiendo mi peinado dominguero-post-trasnocho.<br />
<br />
A las 7:03 suena mi teléfono y es Alfredo. Me pregunta si ya llegué y me asegura que va a parquear el carro y que ya llega. Me quedo mirando y cuando lo veo de lejos me doy cuenta que obviamente no iba a ser el de chaqueta café ni el que regala anillos. Les hubiera faltado la cicatriz debajo de la oreja, la ropa negra, las Dr. Martens.<br />
<br />
Me mira de reojo y como ve que le sonrío me pregunta “¿Terra?”. Katherine, le aclaro y le estiro la mano, que se pierde entre la suya con un apretón demasiado gentil para esa estatura.<br />
<br />
Lo invité a tomar un café pero no quiso. Lo invité a sentarse en una mesa y el escogió otra. Acepté a su capricho y vi cómo me preguntaba con sus ojos negros, tan criollos como los míos, qué pretendía yo con la entrevista.<br />
<br />
Le pedí de todo y me dio casi nada: una sesión de fotos, responder todas las preguntas que quisiera pero sólo por internet y la posibilidad de ser censurada en Tercera Fuerza si el resultado de toda la indagación no resulta de su agrado. No me lo dijo pero lo supe, podría correr la misma suerte del amenazado si no le gustaba mi interpretación de los hechos.<br />
<br />
Me impresionó de nuestro corto encuentro que el hombre hizo gala de excelentes modales. Sonreía a los niños, limpió la mesa donde nos sentamos, puso su celular en silencio y siempre esperó a que yo terminara la frase para empezar la suya. <br />
<br />
“Por qué quiere hacer esto”, porque mi editor está 'obsesionado' con ustedes, pensé, pero le mentí diciendo “porque me parece fascinante el tema y ustedes no se han dejado entrevistar”. Y con eso le robé una sonrisa cortés, pero mentirosa.<br />
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Me dieron ganas de la preguntarle cómo había logrado una cicatriz en forma de luna debajo de la oreja izquierda, pero me le miré los brazos musculosos, los dos metros de estatura, las botas rojas de suela gruesa, la fama de poca tolerancia de Tercera Fuerza ante las diferencias sociales, y prefería aguantarme la curiosidad.<br />
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Cuando empezó a mover nerviosamente la pierna izquierda supe que era hora de despedirme. Le pedí indicaciones para llegar a TransMilenio y me dijo que tuviera cuidado porque la zona no era muy bonita y había que caminar varias cuadras. Salimos caminando despacio, me miró los Converse morados con desdén y le pregunté sin necesidad si el camino que debía tomar era a la derecha, derecho, diez cuadras.<br />
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Nuevo apretón de manos, con la misma delicadeza nazi que puede salir de su mano. Le mostré una vez más el correo que me había dado, verificando que hubiera escrito bien el ‘Reich’, empiezo a caminar y a los tres pasos volteo a verlo, él hace lo mismo. Me sonríe, le sonrío y le agradezco a dios no haberme dejado enamorar de ese nazi criollo.<br />
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*Primera tarea para el taller de crónica. El tema era: el peor día de su semana.Katherine Loaizahttp://www.blogger.com/profile/09380497328994328898noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-9174836396518488764.post-24075655283672945132011-05-05T21:05:00.000-07:002011-05-06T11:53:44.474-07:00Carta abierta a Marta Ruíz<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBxiV4n3Xe7tuhaMONp5OmcrprBTqDVSCOxQxgLYMp7Pw_KL2Di0zbpklbwUZuvg0x5q2xtXYQoJicuMxmdmPhrFWL6NSzS75NTePbZ6vsPZ1VjPhsw_qfk5kGoKGDqhcHmZfoepcmC0c/s1600/conpepe.jpg" imageanchor="1" style="clear:right; float:right; margin-left:1em; margin-bottom:1em"><img border="0" height="320" width="120" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBxiV4n3Xe7tuhaMONp5OmcrprBTqDVSCOxQxgLYMp7Pw_KL2Di0zbpklbwUZuvg0x5q2xtXYQoJicuMxmdmPhrFWL6NSzS75NTePbZ6vsPZ1VjPhsw_qfk5kGoKGDqhcHmZfoepcmC0c/s320/conpepe.jpg" /></a></div><br />
Tal vez sea muy atrevido de mi parte escribirle una carta a Martha Ruíz, empezando porque no sé a ciencia cierta si el Marta de ella es como el de mí tía Martha Lucía, o como el de Marta Lucía Ramírez. Por eso me dan ganas de cambiarle a esto el título y escribir una “carta abierta a la señora Ruíz”.<br />
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Le escribo estas líneas (frase cliché para entrar en confianza) para agradecerle mi inclusión en su taller de crónica todos los sábados que se vienen hasta que estemos muy cerca de las elecciones regionales. Mis sábados brillaban con niños de Ciudad Bolívar hasta que decidió usted aceptarme y cambiármelos por la iluminación de su conocimiento. Espero que este taller me dé algo para yo darle a ellos y así quitar el cargo de conciencia que siento por abandonar mi trabajo social sabatino.<br />
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Yo la verdad siento que usted ha sido engañada y que por eso me aceptó en el taller. Quisiera contarle detalles escabrosos de mi vida para que lo piense usted todo, excepto que yo soy una ciudadana intachable, absolutamente digna de un Nobel de Paz, la Barack Obama criolla.<br />
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Nací el 26 de noviembre de 1984 en la Clínica de Seguros Sociales de Pereira. Nací ahí porque mi señor padre era por esas épocas un diligente empleado del Banco Anglo Colombiano (luego Loys TSB Bank y ahora Banismo, creo). <br />
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Mi señora madre se ocupó a las labores de ser mi madre, por lo que yo tuve el privilegio de tener como jardín infantil mi propia casa y como trabajo de estimulación temprana evitar morir mientras vivía en una vivienda en construcción del Barrio Villa Hermosa, en Santa Rosa de Cabal.<br />
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Podría yo no estar contando el cuento si mi mamá no hubiera aprendido crochet cuando yo era un bebé, para hacerme muchos sacos que combinaran con los vestidos, que ella también aprendió a hacer. Después de tomar la siesta un día cualquiera de 1986 uno de mis primos pasó desprevenido por una habitación del primer piso de la casa (si, era de dos pisos y yo dormía la siesta en el segundo) donde se guardaban los materiales de construcción y vio algo rosado colgando del lugar donde debería estar el techo. <br />
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Era yo, colgando de mi saco rosado, moviendo mis piernas con medias rosadas y jugando con mi vestido rosado mientras una puntilla me mantenía alejada del piso, de otras puntillas, guaduas y ladrillos. Por mucho tiempo mi mamá guardó el secreto de cómo el saco de crochet me salvó la vida, y sólo fue develado hasta que mi papá me perdió en un supermercado, como 13 meses después.<br />
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Habrá notado usted que la familia Loaiza Martínez no se caracterizaba en sus inicios por sobreproteger a la hija única. Por eso cuando me vea notará usted las múltiples cicatrices en frente, rodillas y codos, causados por esa libertad sin límites que me otorgaron incluso hasta entrada la adolescencia, cuando era la única del salón que podía volver de la fiesta “cuando te aburras, bebé” (y la bebé se aburría antes que todas las amigas).<br />
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Luego de eso empecé a vivir sola, fui mesera en Estados Unidos, niñera por esos lados también, vendedora de almacén en las vacaciones de la Universidad en Pereira, aspirante a practicante de El Espectador.com, practicante de El Espectador.com (como fotógrafa), periodista judicial de El Espectador.com, eliminada por recorte de El Espectador.com y una semana después periodista en El Periódico de los Colombianos, luego judicial en Colprensa y finalmente donde me ve, en Terra.<br />
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Durante esos años (tres casi cuatro) en Bogotá cambié de amores en varias ocasiones, de tallas de pantalón, amigos, estrato sociale e incluso de tipo de zapato (de la valeta calentana a la bota de gamuza y luego de plástico con corazones), la clase de blusas (de la tira inclemente al cuello tortuga) y el tamaño del calzón (sin detalles).<br />
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Que si he peleado? Claro. Una vez con John Cortés, creo que se llama, quien para la época de la álgida discusión se desempeñaba como jefe de prensa de César Gaviria. También con Marta Lucía Ramírez, candidata a ser candidata a la Presidencia. También durante una noche memorable y a través de twitter con Gustavo Gómez, cuando me acusó de ser fea y yo de no saber quiénes son los pitufos.<br />
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Como verá usted, no soy bienvenida en un ala del Partido Liberal, otra del Conservador y en las mañanas de Caracol Radio. No me enorgullece decir que una vez me tropecé en la salida de un baño con Jorge Alfredo Vargas y no supe si trabajaba en RCN o Caracol, pero sí que la primera vez que vi a Messi se me hizo indéntico a Pinocho en la versión de Roberto Benigni.<br />
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* En la foto, con un perro que no es el mío. Yo tengo dos, el labrador chocolate que acabó con los muebles y la criolla negra que espanta a las visitas.Katherine Loaizahttp://www.blogger.com/profile/09380497328994328898noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9174836396518488764.post-17885347133996493282011-03-27T21:17:00.000-07:002011-03-28T17:58:14.095-07:00Lista de patadas que tengo que dar antes de morir*<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlMBMZKUP1LX5hwOgkRG3bMfwbgJAo7Gj4HwcOOKMGOn-I0_EQ45ZRpQzGtsUWjRavZmjWB7JuevPVQsMnivRuFWwHqwScsB4zHWiqdXSIt8qCSkTnSQy8K9q1PcpuM7Asykb21mP98js/s1600/164195_10150093138026705_722546704_6263009_8136206_n.jpg" imageanchor="1" style="clear:right; float:right; margin-left:1em; margin-bottom:1em"><img border="0" height="320" width="258" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlMBMZKUP1LX5hwOgkRG3bMfwbgJAo7Gj4HwcOOKMGOn-I0_EQ45ZRpQzGtsUWjRavZmjWB7JuevPVQsMnivRuFWwHqwScsB4zHWiqdXSIt8qCSkTnSQy8K9q1PcpuM7Asykb21mP98js/s320/164195_10150093138026705_722546704_6263009_8136206_n.jpg" /></a></div>A Jota Vallejo, por decirme que John quiere más a la ex novia que a mí (o sea a la otra ex novia).<br />
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A Giovanny Serrano por decirme Lela y no explicarme qué diablos es Lela.<br />
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A Carlos Betancur, su hermosa novia Diana y a Wallace, porque después de La Poyada vol. 1 me dicen a mis espaldas "la Chola Loaiza".<br />
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A Alejandra Rodríguez, porque cuando estamos practicando sus clases de inglés y le digo que traduzca cosas como "fui a la iglesia ayer" dice "pero eso es mentira!".<br />
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A Felipe Morales, porque hace meses me nombró community manager de su cuenta de facebook y no me ha pasado las fotos para empezar a moverle el negocio.<br />
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* Y otra para él pero esta triple y voladora por ser tan lento para entender un chisme.<br />
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A Marrón, porque nunca me hace caso cuando hay visita. Y menos cuando la visita llega diciendo "y todavía tienes al perro ese loco que se volaba?".<br />
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A Wilfrido Vargas, por haber hecho la canción 'Comején', que me han dedicado familiares y amigos en repetidas ocasiones.<br />
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Al saliente sistema de Terra, porque insiste en caerse cuando estoy subiendo galerías de fotos grandes o notas con 18 mil perendengues.<br />
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A Santa Rosa de Cabal, por haber creado las palabras "cintilla", "gabeta", "parche", "estanquillo" y "jiquerona" que nadie entiende y de las que todo el mundo se burla.<br />
<br />
A Sebastián Barrantes porque siempre que lo miro mal empieza a gritar "Astrubal mire que Lalo...". (Asdrubal viene siendo el encargado de personal en la oficina, y Lalo vengo siendo yo "LA-LOaiza").<br />
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A la jefe de prensa de Samuel Moreno porque para ella yo soy algo que está después del sexto cero a la izquierda.<br />
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A mi papá porque cuando ya no me escuchó llorando por la ausencia de John me preguntó con voz picarona "y es que tienes a un amiguito por ahí?".<br />
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Al tipo de la Secretaría de Movilidad que un día me dijo que la rueda de prensa era en la calle 13 con 32 y realmente era en la carrera 13 con 32.<br />
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A mi mamá por el imperdonable disfraz de Pitufo de 1989. Si, no lo voy a superar nunca.<br />
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A Candelaria porque sólo come cuando Jota Vallejo está en la casa y come con más ganas cuando ve que no tengo plata y la comida está a punto de acabarse.<br />
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* Y conectado con este a todos los que en algún momento de su vida me han preguntado "qué raza es la perrita?". Bien merecida han tenido la respuesta "de qué raza es usted?".<br />
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A Andrango por preguntarle siempre al taxista "se le debe algo?" en lugar de utilizar de vez en cuando mi versión de "cuánto es y por qué tanto?".<br />
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A los que intentan persuadirme de ver televisión. Y directo a los dientes una patada a los que aún sabiendo que no me gusta ver televisión me preguntan una y otra vez si me vi programas como "Los Reyes", "Naturalia" o peor aún, si me vi el final de temporada de "Germán es el man".<br />
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A los que siguen twitteando la placa del taxi a pesar de que en mi manual de cómo ser un twittero divo decía claramente que eso es de muy mal gusto.<br />
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A la descubierta loca que sigue apareciendo eventualmente en mi vida. A lo bien, supérelo.<br />
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A Javi Lara por morbosearme diciendo que de mí sí recibe una patada, "con esas patas". Pero la tuya te la va a dar alguien por mi.<br />
<br />
A los periodistas que inflan noticias y enredan las cosas para quedar bien con sus jefes.<br />
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A Maya Rodríguez porque dijo que venía el primero de abril y ya me di cuenta que es puro embuste.<br />
<br />
A John Garzón una con guayos y a la canilla por ser parte o razón de muchas de las anteriores patadas.<br />
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Y finalmente, una patada con tacón puntilla para las viejas que utilizan el Facebook como mis perros utilizan el chichí.<br />
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* Algunas patadas no han sido publicadas para proteger la vida de sus futuros destinatarios.Katherine Loaizahttp://www.blogger.com/profile/09380497328994328898noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-9174836396518488764.post-585251181241654452011-03-19T16:07:00.000-07:002011-03-19T16:07:26.889-07:00Diez lecciones de ‘amor’ para los que celebran el día del hombre<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhApMCRJ-XXRXXxhGLv4HO66eHJBxbSOBHhp72DTAKT1desGzHeoi8xafml2USGYl8OjlRUp9spxtlSM8-2X8VZCQHDMedM5m-i25GTpsAoDh3-8iEMW3j4iC-E4o2n9JQoxv6Ki9WVoFw/s1600/hombres.jpg" imageanchor="1" style="clear:left; float:left;margin-right:1em; margin-bottom:1em"><img border="0" height="210" width="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhApMCRJ-XXRXXxhGLv4HO66eHJBxbSOBHhp72DTAKT1desGzHeoi8xafml2USGYl8OjlRUp9spxtlSM8-2X8VZCQHDMedM5m-i25GTpsAoDh3-8iEMW3j4iC-E4o2n9JQoxv6Ki9WVoFw/s320/hombres.jpg" /></a></div>En el marco de la celebración del día del hombre, muchos de ustedes seguramente se animarán a utilizar el pretexto para llevar amigas, arrumacos, arrocitos y amantes a una cita o incluso, a la cama. <br />
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Pues bien, hoy les perdono que hagan bobadas para lograr su objetivos sexuales pero antes de que se sientan ganadores de una batalla de amor (si ustedes son de los que hacen el amor), quiero que tengan en cuenta unos cuantos postulados básicos que, mis reyes, les ayudarán toda la vida si me hacen caso (a lo bien). Lean con cuidado y tomen nota. (Y ojo: yo no he dicho nada).<br />
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1. Para salir esta noche no busque a una mujer despechada. Ese cuento de que más fácil cae no es cierto y tampoco es cierto que un clavo saque a otro clavo. Lo que va a pasar es que usted va a ser el nuevo clavo hasta que llegue el clavo que ella quiere. (Y con clavo ya sabemos a qué me refiero).<br />
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2. Si están en un lugar público y ella le deja las tangas en la chaqueta no es para que se las guarde.<br />
<br />
3. Si van hasta el motel, residencia, su apartamento, habitación o casa o en camino y ella saca excusas como de tener problemas estomacales, de mujeres o dolor de cabeza, dele control+alt+suprimir, porque no le conviene una mujer que no haya entendido que uno no calienta lo que no se va a comer.<br />
<br />
4. No todas caen con poemas, intelectuales de Wikipedia, o con arengas izquierdosas. A veces ellas prefieren gamines, chistosos o sólo buenos charlatanes. A veces no.<br />
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5. No intente entenderla y mucho menos preguntarle cómo hace para entenderla o al gremio en general. Nadie sabe esa respuesta, pero a ellas les gusta que ustedes se pasen la vida averiguando.<br />
<br />
6. Cuidado con llevarla a un sitio que le recuerde a alguien del pasado. En las primeras citas es mejor que no existan ex novias, amigas, mamás, tías, primas. Hágame caso, eso las pone videosas.<br />
<br />
7. Aprendan a manejar la baba. Pongan cuidado que dije manejarla, no eliminarla.<br />
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8. Dejen de ser chanchos y de vez en cuando entiendan que no es tan malo no “desarrollarse”. Nosotras lo hacemos y sin tanto drama.<br />
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9. No todo en la vida es alimentarse de mujer. También es bueno el automanoceo de vez en cuando. (Le ayudará para aplicar el dicho que sabiamente reza ‘el que demuestra el hambre…’).<br />
<br />
10. Si tiene mucho chichí y están dando un paseo por la calle, no haga en un arbolito, ni en un poste. Ni siquiera en una pared que ya tenga olor a baño de avión. En serio yo sé por qué se lo digo.<br />
<br />
*No aplica para John GarzónKatherine Loaizahttp://www.blogger.com/profile/09380497328994328898noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9174836396518488764.post-46022277539694515812011-01-16T15:41:00.001-08:002011-01-17T09:00:15.284-08:00Doce cosas para burlarse de Katy Loaiza<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgr0GdKT4cE9WKvtoyD0CoyKCpERG-YchNrA0boIf2peGrWNoCbKxgXSVnTRJTOd8qxsptMQjGE7xRtlHgosO18Ch4OIbsYF1Rmt3oMhiOtsLsLzX2sX6R_f4pXhyphenhyphen8Gq68YW6nJj8c9a0k/s1600/IMG01460.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 256px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgr0GdKT4cE9WKvtoyD0CoyKCpERG-YchNrA0boIf2peGrWNoCbKxgXSVnTRJTOd8qxsptMQjGE7xRtlHgosO18Ch4OIbsYF1Rmt3oMhiOtsLsLzX2sX6R_f4pXhyphenhyphen8Gq68YW6nJj8c9a0k/s320/IMG01460.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5562933192916763346" /></a><br />Gracias a lo que escribo en este blog, hay menos personas muertas en Bogotá. Un agresivo ser humano está desfogando toda su energía de Garavito en los mensajes que me deja, diseñados especialmente para darme en la llaga y noquearme con las primeras letras.<br /><br />Sin embargo, ella con todo lo que ha leído no sabe quién soy yo y por eso se me ocurrió que debía ayudarle a conocer más cosas de mí para que tenga más material para burlarse, además de mi problemita de Coltejer y lo de mi falta de mentón. <br /><br />Con este post le garantizo que tendrá todo el material necesario para utilizarme como tema de conversación, como chiste causal, como estado de facebook, messenger e incluso de twitter. Podrá usted escribir chistes y ganar dinero, en un principio, en Sábados Felicitos y tal vez luego pueda llegar a ser la nueva Andrés López.<br /><br />Se la pongo en lista, para facilitarle la lectura. Gracias por ser mi más fiel seguidora. Ni enojándome he logrado que mis amigos me lean tanto.<br /><br />1. Además de no tener mentón, tengo unos cachetes para sacar filete de ellos. Podría alimentar a mis roomates y quedaría para guardarle a usted un pedacito. Por eso búrlese también de mi cachetes, puede decirme cachetona, Betty Boop, marrana flaca, yoyo, regordeta… la baraja es infinita, sólo póngase creativa.<br /><br />2. Me operé las tetas! Siii se lo juro, tenía 17 años y me las operé. También puede reírse de eso o de las cicatrices que me quedaron, o de que tengo partes de mi cuerpo que no son como deberían ser.<br /><br />3. En los dedos gordos de los pies no tengo uñas! Por dios, le estoy dando mucho material. Esa es una vaina de nacimiento pero si quiere me invento que fue un accidente y que ahora me veo como si hubiera ido a montar en las escaleras de Unicentro cuando era niña. Seguro alguien se ríe de ese chiste.<br /><br />4. Cuando estaba en la universidad me sentaba en la primera fila. Me veía muy chistosa en esa época, toda un melocotón de ñoñera, una ensalada de libros. Todavía uso gafas y encima de todo son gigantes, negras, de marco grueso. Una sabrosura nerd.<br /><br />5. Voy a ciclovía los domingos con vestido y tenis! No combino nada, ese día sí que podría usted burlarse de mí, tomarme fotos y publicarlas. La gente se ríe, las mamás amenazan a sus niños con que si no se portan bien van a ser como yo de grandes.<br /><br />6. Tampoco como carne, pero sí perros calientes. Si quiere hable de mi falta de coherencia o de lo poco constante que soy. Incluso tengo un amigo en Pereira que tiene una historia buenísima de una vez que a la una de la mañana lo hice ir a buscarme un chicharrón de puro antojo. Podría darle el teléfono, al tipo le decimos Fifo.<br /><br />7. Tengo una BlackBerry con forro rosado y adivine qué: no tengo PIN! Hasta los vigilantes tienen PIN y yo no tengo. Qué visajosa, debería tener un celular flecha, que iría a tono con mis finanzas.<br /><br />8. Me invitaron a tener este blog en ElTiempo.com y como le parece que no lo he cambiado! Soy una perdedora, porque esa podría ser una muy buena posibilidad de darme a conocer y tener más seguidoras como usted y no lo he hecho.<br /><br />9. Tengo la nariz torcida. Se lo juro. Es una cosa casi imperceptible, pero está torcida desde que en tercero una profesora me tiró un balón de baloncesto y me dio justo en la nariz.<br /><br />10. Estudié en colegios públicos! Puede decir que soy pobre, o que no tuve recursos cuando era pequeña. O que por eso soy tan agrandada, porque no tuve educación privilegiada en colegios para que los niños sean más inteligentes. La universidad sí fue privada, pero en provincia!!!! Aproveche, por dios, eso de la provincia da para mucho.<br /><br />11. Puedo llegar a ser muy rara cuando hablo o cuando escribo cosas. A veces ni yo sé por qué digo lo que digo. Mucha gente dice que estoy en las drogas, pero la verdad es que ni cerveza tomo. Y sabe qué? Me duermo viendo Discovery Kids.<br /><br />12. Con lo de que soy de provincia puede tener para mucho. Digo estanquillo, devuelta, banana (dulce), parche (rumbeo)…. La lista es larga, y hasta mi novio se burla de mí.<br /><br />Ahora que le he dicho doce cosas que puede usar para burlarse de mí, podría invitarme a conocer Corabastos y decirme <span style="font-weight:bold;">QUIÉN ES USTED.</span>Katherine Loaizahttp://www.blogger.com/profile/09380497328994328898noreply@blogger.com26tag:blogger.com,1999:blog-9174836396518488764.post-18335071461792512522010-12-27T14:50:00.000-08:002010-12-28T09:33:31.811-08:00El pie derecho de la boda de mi mejor amiga<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5Y6kAX0RrZi2p95ctT1VHEOyFD44yQERVvCrQ0zoiebxaVC8IfVfazx58wXaGFHxuzgXLCRhsOjzdQdcx6Obva62gIL-NY25Gvk53fV93dIpC1Mg0ctl-Os6CetIkTX5zPEjtc8aGRwk/s1600/boda.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 214px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5Y6kAX0RrZi2p95ctT1VHEOyFD44yQERVvCrQ0zoiebxaVC8IfVfazx58wXaGFHxuzgXLCRhsOjzdQdcx6Obva62gIL-NY25Gvk53fV93dIpC1Mg0ctl-Os6CetIkTX5zPEjtc8aGRwk/s320/boda.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5555498649493096834" /></a><br /><br />Me voy a casar en 2011. No puedo estar segura de si recibiré un aumento de sueldo, si voy a perder más zapatos en los dientes de mis perros o si me quedaré calva por algún mal tratamiento capilar. Pero sí puedo estar absolutamente segura de que me casaré en 2011.<br /><br />Y la seguridad me la da el zapato derecho (morado, comprado en Zara) que usó mi mejor amiga en su matrimonio. El zapato que predice el futuro tenía en su interior una lista encabezada con mi nombre completo (Katherine Loaiza Martínez) en el momento justo en que ella –la que usaba el zapato- cruzó el portal de la acogedora capilla del Club de Agentes de la Policía Nacional, el domingo 26 de diciembre de 2010. Ese detalle me hace acreedora al premio de ser su siguiente amiga en casarse.<br /><br />¿Con quién me voy a casar? Esa es la parte mala de los agueros, que son de un etéreo sin igual. Sólo dice que la que esté de primera se casa de primera, aún si no se gana el ramo, pero no dice con quién, ni aclara en qué fecha, ni qué tipo de boda será. No dice si quiera si la que se casa está feliz porque se casa, o si será intercambiada por una manada de chivos y un puñado de collares.<br /><br />Me voy a casar aún al haber huido del ramo que parecía tener intenciones copiosas de caer en mis huesudas manos. Y me voy a casar aún cuando me busqué el novio más apático a las bodas jamás visto en Bogotá. <br /><br />Me voy a casar incluso cuando me ofrecí voluntariamente a ser la fotógrafa de la boda para evitar conocer solteros ávidos de relaciones estables y con futuro, y después de haber aceptado –a última hora, sin conocimiento de causa- ser la maestra de ceremonia, para ocupar mi tiempo durante el evento y evitar bailes de “dónde trabajas” y “muy linda para ser soltera”.<br /><br />Yo seré la de blanco en la próxima boda y entonces allí cobraré mi venganza con los que se hayan atrevido a burlarse de mi inmediato futuro matrimonial: me inventaré mi propio agüero para verlos a todos felizmente casados con los amores de sus vidas.Katherine Loaizahttp://www.blogger.com/profile/09380497328994328898noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-9174836396518488764.post-58487665024016380602010-08-22T15:27:00.000-07:002010-08-22T16:44:33.384-07:00Cómo ser un Twittero Divo<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVJYwLprcV8Vogm5vClvkJr9ax828fS24vss4ZIYQ65qRGZESqmXDcK2i_LNQsdmahFfovkcTRiQvKNipYtZnmvjqjIsSpIikAhJn8B7OH7xq-vefdzyR8aZ6NWm9ow91KaNireen0IvM/s1600/twitter.png"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 256px; height: 256px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVJYwLprcV8Vogm5vClvkJr9ax828fS24vss4ZIYQ65qRGZESqmXDcK2i_LNQsdmahFfovkcTRiQvKNipYtZnmvjqjIsSpIikAhJn8B7OH7xq-vefdzyR8aZ6NWm9ow91KaNireen0IvM/s320/twitter.png" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5508380089428642370" /></a> La clave del éxito de un buen twittero radica, básicamente, en dos cosas: o escribe bien, o es físicamente exitoso. Si usted no le pega ni a lo uno ni a lo otro, es mejor que opte por otro tipo de alternativas digitales, como verse con sus abuelas por <span style="font-style:italic;">Skype</span>. Ellas sí que son expertas en eso.<br /><br />Para aquellos que aún sabiendo esto insisten en tener su cuenta de Twitter, he decidido escribir este blogazo. Quiero evitarles el oso de ser uno de esos twitteros que uno agrega y luego saca, como me tocó a mi con la bellísima Claudia Otero (@ClauOtero). <br /><br />Aquí, tips para ser un Twittero Divo, escritas por una twittera que quiere serlo.<br /><br />1. Son 140 caracteres. No sea como Gustavo Petro que usa el <span style="font-style:italic;">Twittlonger </span>y a uno le toca ponerse a darle clic para leer el minipost completo. Aprenda a resumir. <br /><br />2. Regularmente no nos interesa saber la placa del taxi en el que se acabó de subir. En serio, si tanto le preocupa su futuro inmediato, llame a una empresa de taxi y pida uno certificado, mándele un mensaje a su novio (a) con la placa y listo. <br /><br />3. Si terminó con su pareja y se siente deprimido no escriba cosas como "no quiero twittear". No lo haga y ya. Su depresión 2.0 no nos conmueve. <br /><br />4. Es mejor escribir menos del promedio de trinos al día, que escribir un montón sin sentido. Cosas como "Mi vida es lo mejor" o "me acabo de encontrar con un amiga del colegio" no aportan nada, a no ser de que vengan acompañadas con cosas como "vamos a tumbar basureros por la Séptima" o "creo que ella me gusta un poco y haremos twitcam".<br /><br />5. No pase el ridículo de mencionar a alguien famoso (con la @). Seguramente nunca le va a contestar porque cientos de personas hicieron lo mismo, probablemente al mismo tiempo que usted. Entienda que a ellos sólo les interesa el dinero que usted pueda aportarles. Ya ni Chávez responde los <span style="font-style:italic;">mention</span>. Créame, yo ya pasé el oso con Juanes, Calle 13 y el ex presidente Uribe. <br /><br />6. Póngase creativo con los hashtag. Algunos ya están institucionalizados como #fail, #sabinaquotes o #yoconfieso, pero usted también puede crear los suyos. Mi 'hijo' favorito es #proverbiosobvios.<br /><br />7. Por las personas que siga, nos daremos cuenta quién es usted; no se haga el interesante siguiendo a puros politólogos y periodistas. Hay ciudadanos del común brillantísimos, como @WoodyQuotes, @a_gomoso o @perrohijueputa. Búsquelos. <br /><br />8. Si hay un evento internacional, como el Mundial de Fútbol y sabe que todos lo están viendo (o se lo presiente), evite twittear cosas como "goooooool" o "falta!". No es necesario, todos lo estamos viendo y lo único que usted provoca es llenar la cuenta de quienes lo siguen con cosas OBVIAS. <br /><br />9. La obviedad no es buena en Twitter.<br /><br />10. Sobre el twitpic puedo decir que son imágenes que se pueden descargar. Fíjese en lo que monta. Cuidado, mucho cuidado, con las fotos en bikini. <br /><br />11. No ha nacido el primer poeta de Twitter. Es para escribir cosas inteligentes, chistosas, chéveres o para compartir música, artículos interesantes. Para leer poesía tenemos las bibliotecas, o Google.<br /><br />12. No se crea medio de comunicación. El que quiere ver noticias minuto a minuto agrega un medio de comunicación y listo, a fin de cuentas todos tienen su <span style="font-style:italic;">cuenta</span>.<br /><br />13. No se crea un twittero divo.<br /><br />14. No es por joder lo de la placa del taxi.<br /><br />15. Si usted es una mujer y además sabe que está muy buena, no lea esto. No hace falta, usted ya tiene muchos seguidores.Katherine Loaizahttp://www.blogger.com/profile/09380497328994328898noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-9174836396518488764.post-47646460166122086542010-08-02T14:42:00.000-07:002010-08-02T15:39:15.343-07:00Mi primer día sin Pipe<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhOJjtA5wRQIoEAIdur9tjf9c_lzeI_p2elYvj7UjVHhuj_mnc00i3DM743fcSL2NrSBL3DoK6HfOUz3MZNy9tE7RllYkZDwboud0xfQ0r5aVjt9BgVeeVkblZWVPAiGxQfJWWS7DG3qRM/s1600/kate+y+pipe.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 256px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhOJjtA5wRQIoEAIdur9tjf9c_lzeI_p2elYvj7UjVHhuj_mnc00i3DM743fcSL2NrSBL3DoK6HfOUz3MZNy9tE7RllYkZDwboud0xfQ0r5aVjt9BgVeeVkblZWVPAiGxQfJWWS7DG3qRM/s320/kate+y+pipe.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5500940051967738562" /></a> Nunca una terminada me había dado tan duro. Regularmente uno termina, se emborracha, borra el teléfono del tipo y se acabó.<br /><br />Sin embargo la terminada con Felipe Morales me tiene con encrucijada del alma a bordo: no como, no duermo, me sueño con su barriga pegada a las camisetas que se ponía los viernes...<br /><br />Como gracias a Twitter ahora estoy en una racha de escribir las cosas sólo en lista, voy a poner aquí el top 12 de las cosas que más extraño de Felipe Andrés Morales, el mejor jefe/amigo que he tenido en mi vida y quien me abandonó desde el viernes. Claro, el abandono no incluyó llorada y el típico "yo sin usted me muero", porque los dos siempre nos hacemos los fuertes. <br /><br /><span style="font-style:italic;">Que no se ponga celosa su novia, mi amor por Pipe está por encima de cualquier sentimiento pecaminoso.</span><br /><br />1. Extraño su tos de perrito criollo y la forma como disfrutaba tomándose ese jarabe que lo dejaba trabado.<br /><br />2. Extraño que me dijera que tenía mucha hambre y verlo estrellarle el pan francés a los huevos blanditos. "Le dije blanditos, así duros no me gusta", decía cuando se los hacían mal, mientras mis cachetes se ponían colorados.<br /><br />3. Extraño que me dijera con los dientes juntos y los ojos abiertos "katerin (no Katherine) le he dicho que me tiene que traer tema propio todos los días, usted es que no entiende o qué".<br /><br />4. Me muero por que me diga "máquina chateadora".<br /><br />5. Me hace mucha falta que me dé permiso para meterme a su correo corporativo a robarle breves.<br /><br />6. Extraño verle comer hueso igualitico a Marrón, sin importarle el estrato del restaurante.<br /><br /><br />7. Extraño que me diga que estoy muy gorda, que haga abdominales y deje de comer galletas.<br /><br />8. Extraño decirle que tengo pereza de hacer una entrevista y que él me responda "demalas, es su trabajo", y posteriormente me obligue a hacerla. <br /><br />9. Me voy a morir si no tengo a quién regalarle mi jugo del almuerzo y verle la sonrisa de agradecimiento por "no dejarme morir".<br /><br />10. Me hacen falta, mucha falta, las 'peladas' de 30 segundos en las que acabábamos con vida y honra de algún ser humano que daba papaya, sólo por sentirnos un poco más tranquilos.<br /><br />11. Quiero que se ponga alguna camisa nueva y me pregunte si se ve "plei" con ella.<br /><br />12. Extraño que me pida consejos que nunca sigue, que me contara cuando se sentía triste y sobre todo que me diga "mariquita, no sea homosexual".<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Hoy es mi primer día de trabajo sin Pipe, y siento que lo extraño más que a mis pantalones talla 6.</span>Katherine Loaizahttp://www.blogger.com/profile/09380497328994328898noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-9174836396518488764.post-71270736177341491722010-06-30T07:09:00.000-07:002010-07-01T07:17:05.368-07:00Respuesta a preguntas frecuentes<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifsGT_wiZ0Ff2XINNC367KxeohboBkgSOY5YqAbLrvI-XbjWE3CDExpnoHxQHYy0JMuenjzlQ5MnRbfmWK8fTcoNziHMplPppwd-s9NP-qwWEy0r8en4c9Q8rgWjCiDN6UrBWQr_Oas0I/s1600/GetAttachment.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 194px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifsGT_wiZ0Ff2XINNC367KxeohboBkgSOY5YqAbLrvI-XbjWE3CDExpnoHxQHYy0JMuenjzlQ5MnRbfmWK8fTcoNziHMplPppwd-s9NP-qwWEy0r8en4c9Q8rgWjCiDN6UrBWQr_Oas0I/s320/GetAttachment.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5488661925679980594" /></a><br /><br />1. Sí, Candelaria es criolla. La encontró Andrés (novio de Aleja) en una calle de La Floresta.<br />2. Sí el periódico donde trabajo se llama El Periódico. No me lo inventé, puedo enviarles ejemplares para que vean que es real.<br />3. No, no vivo con mis papás. No vivo con ellos desde el 2002. Eso tampoco me hace de fácil acceso.<br />4. ¿Novios? pocos, muy pocos. ¿Amigos con cover? varios, muy varios.<br />5. Sí, soy muy llorona. Lloro por todo: cuando se me vuela Marrón, cuando Candelaria me rompe las medias, cuando me pongo una blusa que me hace ver gorda, cuando me quemo cocinando, cuando peleo con Felipe... El secreto está en no dejarme ver de nadie que pueda hacerlo público.<br />6. Obvio, tengo la misma contraseña para todo. Para TODO.<br />7. No, ya no llevo diario porque siempre me lo leen. La última fue Lula, y se puso brava por lo que decía.<br />8. Si tengo una hija, se llama Laura y vive en Santa Rosa de Cabal.<br />9. No hombre, yo no dije que fuera hija biológica.<br />10. No tuve que renovar la cédula, cuando saqué la mía ya me salió amarilla con hologramas.<br />11. Sí, amo messenger, amo Facebook, amo Twitter. Un día los mandaré a todos para el carajo, pero ese día no es hoy.<br />12. Si, di mi primer beso a los 16 años y sí señor, ya no me da pena contar esto: fue con un sujeto menor que yo.<br />13. Tengo Blackberry, correcto. Lo que no tengo es plan de datos por eso no les doy mi PIN.<br />14. Si, Marrón no me ve como el líder de su manada.<br />15. Claro, me leí todos los libros (todos) de Carlos Cuauhtémoc y dos de Walter Riso.<br />16. No, no sé si me sirvieron de algo.<br />17. Si pudiera escoger otra vida, sería 'militante' de Médicos Sin Fronteras o recreadora en Acapulco.<br />18. Si, me gusta bailar reguetón. Si, bailo muy mal reguetón.<br />19. Claro, soy muy cachetona pero me encanta mi cara y sólo me la cambiaría si tuviera con qué.<br />20. Sí, aprendí que el sí afirmativo se pone tildado durante una entrevista de trabajo. De la vergüenza se me quedó grabado.<br />21. No, no me contrataron en esa oportunidad. <br />22. Me tomó 4 cafés negros con azúcar al día.<br />23. Claro que no. Lo de gordita me vino después de que me vine a vivir a Bogotá y cuando viví en Nueva York. Desde que esté en el Eje Cafetero soy flaca.<br />24. Claro, me encanta escuchar conversaciones ajenas. Por eso amo esperar en lugares públicos y transportarme en buseta.<br />25. No sé si haya superado la mala racha sentimental. Nunca lo sé sino hasta que termino la relación y digo "changos, todavía sigue".<br />26. No me pongo aretes porque me molesta que se me entierre el palito del arete en la cabeza cuando me acuesto o me recuesto. De las candongas me da miedo porque una vez se me enredó el saco en una y pasé minutos de pánico imaginándome mi oreja bífida.<br />27. Mi segundo apellido es Martínez. Luego vienen: Valencia Yusty Puerta Martínez Buitrago Morales. <br />28. Mi mamá sí es de los Martínez de Trujillo (Valle), pero no le tocó ver ninguna masacre.<br />29. Sí me hice una cirugía plástica. Tenía 17 años.<br />30. Se llama Ojeadas Inversas, aunque yo no sea vizca, porque fue el primer nombre que se me ocurrió cuando me desperté el día que amanecí con la obsesión de tener un blog. Luego no se lo quise cambiar porque me pareció que sonaba bonito. Puro sentimentalismo, nada de razón.<br />31. No soy bisexual. Aunque la verdad tengo mi top 10 de viejas que me parecen churras. Mi top 5 de viejas por las que podría repensar lo de la heterosexualidad y mi top 3 de viejas que me ponen nerviosa.<br />32. No, no les voy a contar quiénes son.<br />33. Si salgo con alguien, se llama John Garzón. Claro, lo quiero muchísimo.<br />34. No, las mujeres de Pereira no son buen polvo por defecto. No las hacen así. <br />35. Si, yo soy de Pereira.<br />36. ja ja ja no voy a decir si soy o no buen polvo. <br />37. Sí, por supuesto: ya dejé el fetiche por los fotógrafos.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Si usted tiene preguntas envíelas al correo talitabanana@gmail.com<br />Sus inquietudes son muy importantes para nosotros.</span>Katherine Loaizahttp://www.blogger.com/profile/09380497328994328898noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-9174836396518488764.post-22238265469601167032010-06-27T16:23:00.000-07:002010-06-27T16:30:03.760-07:00El monstruo que soy ahora<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlcW3gvyhtpQVOKkMlVczf_RGZaPJ5PZjLQDYGlJHz3bKk-vd0vPHeTU8MpSpSIQoxfOCrEi5hXqXsydUPEwxHriWM4R6fIthZ_hymneBlPm76KQcO05NFri_yXbNf2y6G3jWRzgR9O9E/s1600/ANGELINO.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 210px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlcW3gvyhtpQVOKkMlVczf_RGZaPJ5PZjLQDYGlJHz3bKk-vd0vPHeTU8MpSpSIQoxfOCrEi5hXqXsydUPEwxHriWM4R6fIthZ_hymneBlPm76KQcO05NFri_yXbNf2y6G3jWRzgR9O9E/s320/ANGELINO.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5487598587772833458" /></a> Al igual que el año pasado y que los tres años que antecedieron a aquel, hoy digo públicamente que este año se producirá nuevamente un frustrado intento de la suscrita por asistir a Rock al Parque.<br /><br />Sin embargo, a diferencia de años anteriores cuando el futuro se interponía entre el encuentro con mechudos y malvestidos y yo, esta vez no voy a ir por voluntad propia. <br /><br />Muchas cosas han cambiado desde la última vez que me quejé por no haber podido ir al magno evento del rock. Ahora escribo “presidente Juan Manuel Santos” y paso noches en vela preguntándome por qué alguien le diría Angelina a aquella desafortunada muchacha que se parece en demasía al Vicepresidente electo. <br /><br />Ahora el Partido de La U logró poner como presidente del Congreso a Armando Benedetti, a quien sinceramente veo más preocupado por el punto perfecto de laca para su cabello, que por las leyes que necesita la patria. Como si fuera poco es muy probable que mi principal fuente en la Cámara sea Simón Gaviria, un verdadero liberal santista, y que tenga que llamar constantemente a Telésforo Pedraza, dirigente (por poco) de la misma corporación.<br /><br />Esta vez no voy a ir a Rock al Parque y no será a causa de alguna circunstancia trágica que rodee mi realidad por esos días. Esta vez dejaré de ir por decisión autocrática, por imposición personal, por autocastigo. Dejaré que lo que quedaba en mí de amor al rock and roll se esfume como los tres millones 600 mil votos de Antanas Mockus y permitiré que la otra Katherine, la uribista, la fascista, la criticona, la despectiva, sea quien ponga el swing de partida de ahora en adelante.<br /><br />El ‘calentanismo’ que tanto me critican mis detractores saldrá con entusiasmo ante la llegada del santismo a mi existencia. Para ir a tono con un presidente que se ve más criollo que su antecesor usando poncho y sombrero, volveré a las faldas de colores vivos y a los zapatos de tierra caliente. Le pondré énfasis a mi acento paisa y empezaré a recordar palabras de la tierrita, para ponerle autenticidad a mi nuevo personaje. Los diminutivos serán mi gloria. <br /><br />No podrá juzgárseme por disfrutar y bailar con una sensualidad de pereirana arrolladora canciones que hablen de cómo alguien quiere darse el gustico con alguien, o por haberme aprendido estrofa por estrofa toda la discografía de los Benjamins, Pitbull y Toni Dize, mientras olvido los clásicos de Soda Estéreo y los hits de los Rolling Stones. Mi inglés empezará a tomar ese dejo al final, para darle un toque zancochezco a quien se creía tan de vanguardia. <br /><br />Dejaré de soñar con vivir en Barcelona y buscaré un trabajo en Acción Social. Ese instinto viajero-Robin-Hood saldrá a flote convertido en pildoritas de cómo volverse un mantenido y dejar de quejarse ante la falta de opulencia, viviendo con los sagrados 150 mil pesos mensuales. <br /><br />Podré no ser feliz, podré no tener marido, podré no vestirme de acuerdo al clima; pero tampoco tendré que compartir espacio de audiencia con gentuza que todavía cree que habrá un futuro diferente, que espera con ansias que pasen cuatro años para volver a votar con esperanza por un futuro mejor: no habré ido a Rock al Parque, pero tengo a mi Santo en la Presidencia.Katherine Loaizahttp://www.blogger.com/profile/09380497328994328898noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9174836396518488764.post-18094264384393473002010-06-18T14:48:00.000-07:002010-06-18T15:15:33.057-07:00Entre La Ñera y La Gorda<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWdWCWizNrCKjpGG1tA2zOybXi8VyrUveJmrXXTCtxVKuvPqSSWgGSkY9kCZgY3TJw3_If8au1o3CMZ6iCMGXzwIAkG_rpJPicB6zD4TDwpMDaQnHIQqnT4EqL-QD5eA6Syni7lbnnjig/s1600/colombian+pub.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWdWCWizNrCKjpGG1tA2zOybXi8VyrUveJmrXXTCtxVKuvPqSSWgGSkY9kCZgY3TJw3_If8au1o3CMZ6iCMGXzwIAkG_rpJPicB6zD4TDwpMDaQnHIQqnT4EqL-QD5eA6Syni7lbnnjig/s320/colombian+pub.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5484238640778496306" /></a> Yo no me había dado cuenta de lo difícil que es para un hombre invitar a alguien a bailar hasta que salí con tres desparejados y, claro, mi pareja. Mejor dicho, o yo me dedicaba a sudarme todas las canciones para bailar con los cuatro, o los impulsaba a encontrar sus propias parejas entre las selectas chicas que visitan el Colombian Pub de la 51 con Séptima. <br /><br />Con tanto que he escuchado en estos días a gente decirme que van a votar por Santos porque va ganando, decidí que la salida de anoche era la fácil y por eso empecé mi campaña de “<span style="font-style:italic;">vaya baile, hombre… no sea bobo</span>”.<br /><br />Con el primero, la cosa fue sencilla porque él de una vez descartó la idea de bailar emparejado y optó por enrumbarse con su silla, haciendo los tradicionales pasos de sólo manos y sin piernas que muy bien sabe hacer el 80 por ciento de la comunidad rola.<br /><br />Con ese descartado, mis energías se fueron para los otros dos. A la primera frase le agregué otras como “<span style="font-style:italic;">vino a aburrirse?</span>” y “<span style="font-style:italic;">ni para qué le digo que bailemos, si a usted no le gusta como bailo yo, por calentana</span>”.<br /><br />Fue así como a los 15 minutos ya estaba Julián apapuchado con una flaca de blusa morada y axilas en proceso de descongelamiento, bailando con entusiasmo 'Hasta Abajo' (de Don Omar). A los cinco minutos, la vieja en cuestión estaba bailándose la segunda canción y ya se le veían los dientes y de vez en cuando se le escuchaba una carcajada. <br /><br />No podía estar más feliz aquella pobre mujer de haber encontrado su parejo de la noche, porque prácticamente sólo lo devolvió a nuestra mesa cuando mis gritos desesperados lo invitaban a brindar por cosas banales.<br /><br />Sin embargo con Jorge no fue tan sencillo todo. Le gustó una flaca amiga de la de morado, que bailaba siempre muy sonriente y tenía la actitud de ‘quiero conocer sujetos’, pero cuando por fin tenía el grado de alicoramiento suficiente para sacarla a bailar, salió a la luz la verdad: venía con un sujeto, y el baile solitario y entusiasmado era sólo una estrategia para seducirlo.<br /><br />El panorama se puso gris. Había pocas mujeres disponibles y las disponibles no eran del agrado de Jorge. Empecé a desesperarme porque no me gustaba estar meneándolo con temas como ‘Rompe’ y verlo ahí en la mesa con su carita de ‘qué hago con toda esta churrez que tengo encima’ –churrez de churro-, en completa soledad. <br /><br />Entonces me puse las gafas y arranqué con la búsqueda a fondo de posibles borreguitas para ese león casi dormido. Muy tarde me puse en labores, porque ya agarré a media discoteca vacía y las opciones se reducían a dos solitarias señoritas a quienes horas después apodamos La Ñera y La Gorda. <br /><br />La primera no es que fuera ñera, realmente su problema fue que se puso la blusa indicada con la falda incorrecta y para completar se fue con unos tenis que combinaban poco con su bolso, y menos con el resto de su pinta. Sin embargo ella tenía la actitud, bailaba sentada, brindaba con la botella, cantaba las que se sabía y cada 5 canciones acumulaba coraje para bailar sola. <br /><br />La Gorda, por otro lado, tenía como ventaja su discreta y combinada forma de vestir, además de la cara agraciada. Su punto en contra era la actitud parásita: sólo tomaba fotos de lo que hacían los otros en la discoteca y de vez en cuando le grababa videos a La Ñera en sus arranques de karaoke. <br /><br />Debatiéndonos entre una y otra decidimos finalmente que el buen vestir está por encima del tamaño y Jorge se paró con toda su furia a sacarla a bailar. Para nuestra sorpresa, las rellenitas caderas se movían mejor de lo que parecía, y la pieza de baile dejó entrever su escondido entusiasmo: ella era una gorda, además de bien vestida, feliz.<br /><br />Sin embargo la campaña de "todos bailando" terminó entusiasmando a más de los que yo esperaba: mientras veía sonriente a Jorge entre los brazos de su generosita de carnes, me di cuenta, con sorpresa, que era yo la única sentada en la mesa: mi pareja también había encontrado con quién hablar y ésta vez fui yo quien empezó a brindar con la botella.Katherine Loaizahttp://www.blogger.com/profile/09380497328994328898noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9174836396518488764.post-76998892041521451022010-06-17T07:19:00.000-07:002010-06-17T07:27:24.918-07:00Un país con bobera*<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3eHJ-D_oyERfclGrRY1dsN8JTLbamiB1-3daTI6VK1MS98KjXEItYerTgfZOywQ_CQCINBjFX0XTN0I1AB455XSy91vVF-ZuyljNlO5lE5HimShGDH2zkovww0qhgNW0JI3zPvEUplwA/s1600/bobera.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 309px; height: 301px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3eHJ-D_oyERfclGrRY1dsN8JTLbamiB1-3daTI6VK1MS98KjXEItYerTgfZOywQ_CQCINBjFX0XTN0I1AB455XSy91vVF-ZuyljNlO5lE5HimShGDH2zkovww0qhgNW0JI3zPvEUplwA/s320/bobera.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5483748863515963986" /></a> <br /><span style="font-weight:bold;">Por John Garzón</span><br /><br />Hace unos días The New York Times publicó un nutrido reportaje sobre la ‘bobera’ que padecen los naturales de Yarumal, Angostura y veredales aledaños, en Antioquia. Así se refieren los nativos de la zona a los familiares y amigos que entre los 30 y 40 años de edad pierden la memoria y otras facultades cognitivas.<br /><br />La investigación cuenta que estos pobladores tienen potenciado un gen que propicia el mal de Alzheimer, gen que paradójicamente también ayuda a la investigación de una posible cura para este padecimiento.<br /><br />Sin embargo, según datos más recientes, la enfermedad degenerativa se ha disparado con alcances pandémicos no sólo en la región andina, donde inexplicablemente hay una cantidad alarmante de portadores, sino también en la Costa Atlántica y en el occidente del país, casi toda la geografía nacional. Y aunque las autoridades competentes han ocultado información al respecto, por temor a una histeria colectiva, en los últimos días se ha hecho más evidente el daño en la población.<br /><br />El síntoma más claro del padecimiento es el apoyo masivo, que se palpa en las calles, a Juan Manuel Santos para que suceda a Álvaro Uribe en la Casa de Nariño. Muchos son reticentes a esta idea, pero la mayoría, el vox populi, cree en él como el heredero al trono del Emperador del Uberrimo, como él más indicado para llevar las riendas del país igual que el jinete anterior, bajo la consigna de la Unidad Nacional.<br /><br />El desvarío es claro. No es normal y de gente sana olvidar que el dos por mil, que seguramente llegará a ser un cinco por mil, se dio cuando Juan Manuel era Ministro de Hacienda y Crédito Público en el gobierno de Andrés Pastrana. Como tampoco es de cuerdos elegir como mandatario a un indefinido político que desde su militancia en el Partido Liberal hasta el personalista conglomerado de La U, deja ver su incoherencia ideológica. <br /><br />Pero el diagnóstico se pude calificar de demencial teniendo en cuenta que además está embolatada la memoria de corto plazo. Los gastados falsos positivos -que precisamente no olvidan los familiares de los estudiantes, albañiles y jugadores de ‘micro’ muertos en combate- y el irrespeto a la soberanía de países vecinos, son temas que el grueso de los enfermos de Colombia recuerdan vagamente o prefieren evitar.<br /><br />Todo el territorio nacional tiene brotes de esta ‘bobera’, sin distinción de clase social o edad, con casos extremos en las provincias y ciudades pequeñas donde se encuentran los porcentajes más altos de adeptos al ex Ministro de Defensa, el mismo que volvió la seguridad una necesidad superior a otras como la salud y la educación, y que es la opción para que los patrones de las fincas sigan viajando por carreteras seguras. <br /><br />Con este panorama y desde esta columna lo que busco es llamara la atención a la organización Mundial de la Salud y a todos los organismos internacionales para que atiendan este grave caso de desmemoria colectiva y al menos sea conocido en otras esferas para que no se repita, porque a estos enfermos no les queda otro camino que al sanatorio.<br /><br /><span style="font-style:italic;">*Publicado en El Periódico bajo el título 'Un pueblo con Alzheimer'</span>Katherine Loaizahttp://www.blogger.com/profile/09380497328994328898noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9174836396518488764.post-56747266584611704962010-06-15T15:32:00.000-07:002010-06-15T15:41:39.859-07:00La lesbiana de la familia<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQm0HdGdac9gOxeMlDyOx_SsUxraN-OVa_uBhpzTjhAQnbE1vXCVQmlv2u123TLxg5DYHKyh8xjnR1PJ_3oBIgO1V1eNbxdWLpU-njQl-fLv11Eb4NqLSxjsLsYQXXIPu6YuaqYdGHIok/s1600/katy.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 270px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQm0HdGdac9gOxeMlDyOx_SsUxraN-OVa_uBhpzTjhAQnbE1vXCVQmlv2u123TLxg5DYHKyh8xjnR1PJ_3oBIgO1V1eNbxdWLpU-njQl-fLv11Eb4NqLSxjsLsYQXXIPu6YuaqYdGHIok/s400/katy.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5483134317319864162" /></a><br />Por años mi familia creyó que yo era lesbiana. Me lo confesó mi primo Gustavo una vez que viajaba la familia en pleno desde Villeta a Manizales en un bus sin aire acondicionado. <br /><br />Y es que todos juraban que yo era lesbiana porque no me conocieron novio sino hasta los 19 años y antes que eso yo todavía amaba las barbies y tenía desde entonces la aberración por ver igualdad de género hasta en la cantidad de comida que servían en los platos en navidades y año nuevo.<br /><br />Hoy, años después de esa confesión, estoy segura que mi familia cree que no sólo soy bisexual sino además que no me voy a casar o que si me caso no voy a tener hijos. <br /><br />Este blogazo es un llamado a hacer una polla sobre mi futuro. Hagan sus apuestas.Katherine Loaizahttp://www.blogger.com/profile/09380497328994328898noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-9174836396518488764.post-84661526796982599592010-06-09T08:23:00.000-07:002010-06-09T09:03:07.622-07:00El inicio del fin de la frigidez futbolística<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWvSnBEY_RvyGIRbvW_V3UmuE_GD5-85UlPaTuMRLgqT4OWgjis57QXeL_QyskCBuY1r0jxVwW9Y6aYj2sknrdV18x69JVYL2HsZRAuE58cSqkaB3tXZB_eDtBoNIDEjt6TfAeOk3jTfQ/s1600/messi.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 160px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWvSnBEY_RvyGIRbvW_V3UmuE_GD5-85UlPaTuMRLgqT4OWgjis57QXeL_QyskCBuY1r0jxVwW9Y6aYj2sknrdV18x69JVYL2HsZRAuE58cSqkaB3tXZB_eDtBoNIDEjt6TfAeOk3jTfQ/s200/messi.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5480795631285755890" /></a> Prácticamente ya estamos en el Mundial de Fútbol, de eso no hay duda. Hoy más que nunca recuerdo las sabias palabras de Antanas Mockus diciéndome que había que lograr que la gente se sintiera tan feliz por el encuentro internacional de la pelota (las pelotas) o por las Olimpiadas de Matemáticas y pienso que si fueran las segundas, yo estaría más enredada entre términos de lo que estoy hoy.<br /><br />Sin embargo este no va a ser un blogazo de queja por el Mundial, sino de queja a los hombres que han pasado por mi vida: primos, amigos, tíos, novios, amantes y hasta mi propio padre intentaron por décadas hacerme entender por qué ver a 22 tipos en shorts persiguiendo una pelota es tan verracamente emocionante. <br /><br />Si, fui al estadio Palogrande con ustedes. Sí, grité gol con entusiasmo en el Hernán Ramírez Villegas. Si, no lo estoy negando, salté en El Campín desde la gramilla y con cámara al hombro apoyando al Nacional cuando los locales gritaban “provinciano a tu montaña”. <br /><br />Perdónenme, fui hipócrita. La verdad es que no sentía nada: yo era una frígida futbolística.<br /><br />Lo cierto es que a pesar de los suvenires que me compraron, de las camisetas de equipos que hasta hace poco guardé con cariño y las basuritas blancas que juntos tiramos en las más emocionantes finales del fútbol colombiano, yo nunca le encontré sentido a la seguida de la pelota, ni siquiera cuando los jugadores rebosaban en belleza, porque desde las graderías eso no ese nota tanto. (Fallaron ustedes, porque no le dieron a la comba). <br /><br />Hasta ahora. No es que quienes intentan en la actualidad hacerme entender el fútbol sean diferentes a los anteriores, sino que se dieron cuenta que la estrategia para hacerme amar la fanaticada no está en la cancha, sino fuera de ella. Y tengo que aceptarlo: ahora me gusta un poco todo eso del encuentro cuerpo a cuerpo (aunque seamos sensatos, no me voy a sentar las 2.880 horas que dura el evento a ver los partidos).<br /><br />¿Cómo lo lograron? Los dos amigos que están trabajando en el proyecto ‘Katy futbolera’ se dieron cuenta que a mí me gusta es el chisme político, la estrategia, el enredo detrás del telón y por ahí me atacaron.<br /><br />Diego me dijo por ejemplo que nuestro equipo en la ‘Champions League’ es el Barcelona y no el Real Madrid porque el segundo era el financiado por el franquismo (la dictadura española), que persiguió mientras tuvo el poder a los países separatistas, incluido Cataluña. Por ese motivo, el Barcelona se convirtió en la representación de la oposición, del movimiento obrero.<br /><br />Nos gusta además el Barcelona, me lo explicó John, porque fue el equipo que creyó en Leonel Messi, cuando nadie más pensaba que ese niño talentoso, pero con serios problemas de crecimiento, podía llegar a ser un buen jugador. Los empresarios del Barcelona lo vieron en Rosario, Argentina y decidieron llevárselo a hacerle tratamiento que costaba 900 dólares mensuales, cuando él tenía 13 años. Y ahora es el mejor jugador del mundo.<br /><br />Nos gusta el fútbol brasileño más que el argentino porque los cariocas se lo toman todo como una fiesta de la pelota, parecen danzando en la cancha, se disfrutan cada jugada. Los argentinos, por el contario, llegan por defecto enojados a la cancha, pelean, gritan, se estresan, hacen del juego toda una tragedia.<br /><br />John me enseñó que nuestro equipo bogotano es el Millonarios porque es el de tradición, el de los abuelos capitalinos y así ha sido transmitido por generaciones. En los años 50 fue el equipo que recibió a los grandes jugadores europeos que se quedaron sin trabajo por la crisis económica y ha seguido demostrando su buena forma de jugar, alegrona, apasionada, en todas las estrellas que se ha ganado (13).<br /><br />Me enseñaron también que la disputa entre hombros y piernas sudorosas va más allá del poder del balón: es como la vida misma, donde la competencia es más rica cuando es más sana, cuando se hace en medio de risas y dramáticas caídas. El gol lo puede hacer sólo uno, pero sin el equipo completo hasta Messi sería más torpe que yo. <br /><br />Por eso, y otros cientos de ejemplos, podré no saber cuándo es penalti y cuándo es tiro libre; les preguntaré una y mil veces lo del fuera de lugar y qué hacen los jueces de línea además de correr con esas banderitas como si hubieran acabado de salir del closet; y seguiré considerando exageradas las muestras de dolor de los jugadores, pero al menos por este año, no me voy a quejar del Mundial.Katherine Loaizahttp://www.blogger.com/profile/09380497328994328898noreply@blogger.com5