Gracias a lo que escribo en este blog, hay menos personas muertas en Bogotá. Un agresivo ser humano está desfogando toda su energía de Garavito en los mensajes que me deja, diseñados especialmente para darme en la llaga y noquearme con las primeras letras.
Sin embargo, ella con todo lo que ha leído no sabe quién soy yo y por eso se me ocurrió que debía ayudarle a conocer más cosas de mí para que tenga más material para burlarse, además de mi problemita de Coltejer y lo de mi falta de mentón.
Con este post le garantizo que tendrá todo el material necesario para utilizarme como tema de conversación, como chiste causal, como estado de facebook, messenger e incluso de twitter. Podrá usted escribir chistes y ganar dinero, en un principio, en Sábados Felicitos y tal vez luego pueda llegar a ser la nueva Andrés López.
Se la pongo en lista, para facilitarle la lectura. Gracias por ser mi más fiel seguidora. Ni enojándome he logrado que mis amigos me lean tanto.
1. Además de no tener mentón, tengo unos cachetes para sacar filete de ellos. Podría alimentar a mis roomates y quedaría para guardarle a usted un pedacito. Por eso búrlese también de mi cachetes, puede decirme cachetona, Betty Boop, marrana flaca, yoyo, regordeta… la baraja es infinita, sólo póngase creativa.
2. Me operé las tetas! Siii se lo juro, tenía 17 años y me las operé. También puede reírse de eso o de las cicatrices que me quedaron, o de que tengo partes de mi cuerpo que no son como deberían ser.
3. En los dedos gordos de los pies no tengo uñas! Por dios, le estoy dando mucho material. Esa es una vaina de nacimiento pero si quiere me invento que fue un accidente y que ahora me veo como si hubiera ido a montar en las escaleras de Unicentro cuando era niña. Seguro alguien se ríe de ese chiste.
4. Cuando estaba en la universidad me sentaba en la primera fila. Me veía muy chistosa en esa época, toda un melocotón de ñoñera, una ensalada de libros. Todavía uso gafas y encima de todo son gigantes, negras, de marco grueso. Una sabrosura nerd.
5. Voy a ciclovía los domingos con vestido y tenis! No combino nada, ese día sí que podría usted burlarse de mí, tomarme fotos y publicarlas. La gente se ríe, las mamás amenazan a sus niños con que si no se portan bien van a ser como yo de grandes.
6. Tampoco como carne, pero sí perros calientes. Si quiere hable de mi falta de coherencia o de lo poco constante que soy. Incluso tengo un amigo en Pereira que tiene una historia buenísima de una vez que a la una de la mañana lo hice ir a buscarme un chicharrón de puro antojo. Podría darle el teléfono, al tipo le decimos Fifo.
7. Tengo una BlackBerry con forro rosado y adivine qué: no tengo PIN! Hasta los vigilantes tienen PIN y yo no tengo. Qué visajosa, debería tener un celular flecha, que iría a tono con mis finanzas.
8. Me invitaron a tener este blog en ElTiempo.com y como le parece que no lo he cambiado! Soy una perdedora, porque esa podría ser una muy buena posibilidad de darme a conocer y tener más seguidoras como usted y no lo he hecho.
9. Tengo la nariz torcida. Se lo juro. Es una cosa casi imperceptible, pero está torcida desde que en tercero una profesora me tiró un balón de baloncesto y me dio justo en la nariz.
10. Estudié en colegios públicos! Puede decir que soy pobre, o que no tuve recursos cuando era pequeña. O que por eso soy tan agrandada, porque no tuve educación privilegiada en colegios para que los niños sean más inteligentes. La universidad sí fue privada, pero en provincia!!!! Aproveche, por dios, eso de la provincia da para mucho.
11. Puedo llegar a ser muy rara cuando hablo o cuando escribo cosas. A veces ni yo sé por qué digo lo que digo. Mucha gente dice que estoy en las drogas, pero la verdad es que ni cerveza tomo. Y sabe qué? Me duermo viendo Discovery Kids.
12. Con lo de que soy de provincia puede tener para mucho. Digo estanquillo, devuelta, banana (dulce), parche (rumbeo)…. La lista es larga, y hasta mi novio se burla de mí.
Ahora que le he dicho doce cosas que puede usar para burlarse de mí, podría invitarme a conocer Corabastos y decirme QUIÉN ES USTED.
