Katherine no conoce la vergüenza, la desidia, el decoro, la mojigatería y el achante

domingo, 22 de agosto de 2010

Cómo ser un Twittero Divo

La clave del éxito de un buen twittero radica, básicamente, en dos cosas: o escribe bien, o es físicamente exitoso. Si usted no le pega ni a lo uno ni a lo otro, es mejor que opte por otro tipo de alternativas digitales, como verse con sus abuelas por Skype. Ellas sí que son expertas en eso.

Para aquellos que aún sabiendo esto insisten en tener su cuenta de Twitter, he decidido escribir este blogazo. Quiero evitarles el oso de ser uno de esos twitteros que uno agrega y luego saca, como me tocó a mi con la bellísima Claudia Otero (@ClauOtero).

Aquí, tips para ser un Twittero Divo, escritas por una twittera que quiere serlo.

1. Son 140 caracteres. No sea como Gustavo Petro que usa el Twittlonger y a uno le toca ponerse a darle clic para leer el minipost completo. Aprenda a resumir.

2. Regularmente no nos interesa saber la placa del taxi en el que se acabó de subir. En serio, si tanto le preocupa su futuro inmediato, llame a una empresa de taxi y pida uno certificado, mándele un mensaje a su novio (a) con la placa y listo.

3. Si terminó con su pareja y se siente deprimido no escriba cosas como "no quiero twittear". No lo haga y ya. Su depresión 2.0 no nos conmueve.

4. Es mejor escribir menos del promedio de trinos al día, que escribir un montón sin sentido. Cosas como "Mi vida es lo mejor" o "me acabo de encontrar con un amiga del colegio" no aportan nada, a no ser de que vengan acompañadas con cosas como "vamos a tumbar basureros por la Séptima" o "creo que ella me gusta un poco y haremos twitcam".

5. No pase el ridículo de mencionar a alguien famoso (con la @). Seguramente nunca le va a contestar porque cientos de personas hicieron lo mismo, probablemente al mismo tiempo que usted. Entienda que a ellos sólo les interesa el dinero que usted pueda aportarles. Ya ni Chávez responde los mention. Créame, yo ya pasé el oso con Juanes, Calle 13 y el ex presidente Uribe.

6. Póngase creativo con los hashtag. Algunos ya están institucionalizados como #fail, #sabinaquotes o #yoconfieso, pero usted también puede crear los suyos. Mi 'hijo' favorito es #proverbiosobvios.

7. Por las personas que siga, nos daremos cuenta quién es usted; no se haga el interesante siguiendo a puros politólogos y periodistas. Hay ciudadanos del común brillantísimos, como @WoodyQuotes, @a_gomoso o @perrohijueputa. Búsquelos.

8. Si hay un evento internacional, como el Mundial de Fútbol y sabe que todos lo están viendo (o se lo presiente), evite twittear cosas como "goooooool" o "falta!". No es necesario, todos lo estamos viendo y lo único que usted provoca es llenar la cuenta de quienes lo siguen con cosas OBVIAS.

9. La obviedad no es buena en Twitter.

10. Sobre el twitpic puedo decir que son imágenes que se pueden descargar. Fíjese en lo que monta. Cuidado, mucho cuidado, con las fotos en bikini.

11. No ha nacido el primer poeta de Twitter. Es para escribir cosas inteligentes, chistosas, chéveres o para compartir música, artículos interesantes. Para leer poesía tenemos las bibliotecas, o Google.

12. No se crea medio de comunicación. El que quiere ver noticias minuto a minuto agrega un medio de comunicación y listo, a fin de cuentas todos tienen su cuenta.

13. No se crea un twittero divo.

14. No es por joder lo de la placa del taxi.

15. Si usted es una mujer y además sabe que está muy buena, no lea esto. No hace falta, usted ya tiene muchos seguidores.

lunes, 2 de agosto de 2010

Mi primer día sin Pipe

Nunca una terminada me había dado tan duro. Regularmente uno termina, se emborracha, borra el teléfono del tipo y se acabó.

Sin embargo la terminada con Felipe Morales me tiene con encrucijada del alma a bordo: no como, no duermo, me sueño con su barriga pegada a las camisetas que se ponía los viernes...

Como gracias a Twitter ahora estoy en una racha de escribir las cosas sólo en lista, voy a poner aquí el top 12 de las cosas que más extraño de Felipe Andrés Morales, el mejor jefe/amigo que he tenido en mi vida y quien me abandonó desde el viernes. Claro, el abandono no incluyó llorada y el típico "yo sin usted me muero", porque los dos siempre nos hacemos los fuertes.

Que no se ponga celosa su novia, mi amor por Pipe está por encima de cualquier sentimiento pecaminoso.

1. Extraño su tos de perrito criollo y la forma como disfrutaba tomándose ese jarabe que lo dejaba trabado.

2. Extraño que me dijera que tenía mucha hambre y verlo estrellarle el pan francés a los huevos blanditos. "Le dije blanditos, así duros no me gusta", decía cuando se los hacían mal, mientras mis cachetes se ponían colorados.

3. Extraño que me dijera con los dientes juntos y los ojos abiertos "katerin (no Katherine) le he dicho que me tiene que traer tema propio todos los días, usted es que no entiende o qué".

4. Me muero por que me diga "máquina chateadora".

5. Me hace mucha falta que me dé permiso para meterme a su correo corporativo a robarle breves.

6. Extraño verle comer hueso igualitico a Marrón, sin importarle el estrato del restaurante.


7. Extraño que me diga que estoy muy gorda, que haga abdominales y deje de comer galletas.

8. Extraño decirle que tengo pereza de hacer una entrevista y que él me responda "demalas, es su trabajo", y posteriormente me obligue a hacerla.

9. Me voy a morir si no tengo a quién regalarle mi jugo del almuerzo y verle la sonrisa de agradecimiento por "no dejarme morir".

10. Me hacen falta, mucha falta, las 'peladas' de 30 segundos en las que acabábamos con vida y honra de algún ser humano que daba papaya, sólo por sentirnos un poco más tranquilos.

11. Quiero que se ponga alguna camisa nueva y me pregunte si se ve "plei" con ella.

12. Extraño que me pida consejos que nunca sigue, que me contara cuando se sentía triste y sobre todo que me diga "mariquita, no sea homosexual".

Hoy es mi primer día de trabajo sin Pipe, y siento que lo extraño más que a mis pantalones talla 6.