Lista de patadas que tengo que dar antes de morir*

A Jota Vallejo, por decirme que John quiere más a la ex novia que a mí (o sea a la otra ex novia).

A Giovanny Serrano por decirme Lela y no explicarme qué diablos es Lela.

A Carlos Betancur, su hermosa novia Diana y a Wallace, porque después de La Poyada vol. 1 me dicen a mis espaldas "la Chola Loaiza".

A Alejandra Rodríguez, porque cuando estamos practicando sus clases de inglés y le digo que traduzca cosas como "fui a la iglesia ayer" dice "pero eso es mentira!".

A Felipe Morales, porque hace meses me nombró community manager de su cuenta de facebook y no me ha pasado las fotos para empezar a moverle el negocio.

* Y otra para él pero esta triple y voladora por ser tan lento para entender un chisme.

A Marrón, porque nunca me hace caso cuando hay visita. Y menos cuando la visita llega diciendo "y todavía tienes al perro ese loco que se volaba?".

A Wilfrido Vargas, por haber hecho la canción 'Comején', que me han dedicado familiares y amigos en repetidas ocasiones.

Al saliente sistema de Terra, porque insiste en caerse cuando estoy subiendo galerías de fotos grandes o notas con 18 mil perendengues.

A Santa Rosa de Cabal, por haber creado las palabras "cintilla", "gabeta", "parche", "estanquillo" y "jiquerona" que nadie entiende y de las que todo el mundo se burla.

A Sebastián Barrantes porque siempre que lo miro mal empieza a gritar "Astrubal mire que Lalo...". (Asdrubal viene siendo el encargado de personal en la oficina, y Lalo vengo siendo yo "LA-LOaiza").

A la jefe de prensa de Samuel Moreno porque para ella yo soy algo que está después del sexto cero a la izquierda.

A mi papá porque cuando ya no me escuchó llorando por la ausencia de John me preguntó con voz picarona "y es que tienes a un amiguito por ahí?".

Al tipo de la Secretaría de Movilidad que un día me dijo que la rueda de prensa era en la calle 13 con 32 y realmente era en la carrera 13 con 32.

A mi mamá por el imperdonable disfraz de Pitufo de 1989. Si, no lo voy a superar nunca.

A Candelaria porque sólo come cuando Jota Vallejo está en la casa y come con más ganas cuando ve que no tengo plata y la comida está a punto de acabarse.

* Y conectado con este a todos los que en algún momento de su vida me han preguntado "qué raza es la perrita?". Bien merecida han tenido la respuesta "de qué raza es usted?".

A Andrango por preguntarle siempre al taxista "se le debe algo?" en lugar de utilizar de vez en cuando mi versión de "cuánto es y por qué tanto?".

A los que intentan persuadirme de ver televisión. Y directo a los dientes una patada a los que aún sabiendo que no me gusta ver televisión me preguntan una y otra vez si me vi programas como "Los Reyes", "Naturalia" o peor aún, si me vi el final de temporada de "Germán es el man".

A los que siguen twitteando la placa del taxi a pesar de que en mi manual de cómo ser un twittero divo decía claramente que eso es de muy mal gusto.

A la descubierta loca que sigue apareciendo eventualmente en mi vida. A lo bien, supérelo.

A Javi Lara por morbosearme diciendo que de mí sí recibe una patada, "con esas patas". Pero la tuya te la va a dar alguien por mi.

A los periodistas que inflan noticias y enredan las cosas para quedar bien con sus jefes.

A Maya Rodríguez porque dijo que venía el primero de abril y ya me di cuenta que es puro embuste.

A John Garzón una con guayos y a la canilla por ser parte o razón de muchas de las anteriores patadas.

Y finalmente, una patada con tacón puntilla para las viejas que utilizan el Facebook como mis perros utilizan el chichí.

* Algunas patadas no han sido publicadas para proteger la vida de sus futuros destinatarios.

Diez lecciones de ‘amor’ para los que celebran el día del hombre

En el marco de la celebración del día del hombre, muchos de ustedes seguramente se animarán a utilizar el pretexto para llevar amigas, arrumacos, arrocitos y amantes a una cita o incluso, a la cama.

Pues bien, hoy les perdono que hagan bobadas para lograr su objetivos sexuales pero antes de que se sientan ganadores de una batalla de amor (si ustedes son de los que hacen el amor), quiero que tengan en cuenta unos cuantos postulados básicos que, mis reyes, les ayudarán toda la vida si me hacen caso (a lo bien). Lean con cuidado y tomen nota. (Y ojo: yo no he dicho nada).

1. Para salir esta noche no busque a una mujer despechada. Ese cuento de que más fácil cae no es cierto y tampoco es cierto que un clavo saque a otro clavo. Lo que va a pasar es que usted va a ser el nuevo clavo hasta que llegue el clavo que ella quiere. (Y con clavo ya sabemos a qué me refiero).

2. Si están en un lugar público y ella le deja las tangas en la chaqueta no es para que se las guarde.

3. Si van hasta el motel, residencia, su apartamento, habitación o casa o en camino y ella saca excusas como de tener problemas estomacales, de mujeres o dolor de cabeza, dele control+alt+suprimir, porque no le conviene una mujer que no haya entendido que uno no calienta lo que no se va a comer.

4. No todas caen con poemas, intelectuales de Wikipedia, o con arengas izquierdosas. A veces ellas prefieren gamines, chistosos o sólo buenos charlatanes. A veces no.

5. No intente entenderla y mucho menos preguntarle cómo hace para entenderla o al gremio en general. Nadie sabe esa respuesta, pero a ellas les gusta que ustedes se pasen la vida averiguando.

6. Cuidado con llevarla a un sitio que le recuerde a alguien del pasado. En las primeras citas es mejor que no existan ex novias, amigas, mamás, tías, primas. Hágame caso, eso las pone videosas.

7. Aprendan a manejar la baba. Pongan cuidado que dije manejarla, no eliminarla.

8. Dejen de ser chanchos y de vez en cuando entiendan que no es tan malo no “desarrollarse”. Nosotras lo hacemos y sin tanto drama.

9. No todo en la vida es alimentarse de mujer. También es bueno el automanoceo de vez en cuando. (Le ayudará para aplicar el dicho que sabiamente reza ‘el que demuestra el hambre…’).

10. Si tiene mucho chichí y están dando un paseo por la calle, no haga en un arbolito, ni en un poste. Ni siquiera en una pared que ya tenga olor a baño de avión. En serio yo sé por qué se lo digo.

*No aplica para John Garzón